понедельник, 2 мая 2011 г.

Игра в молчанку.

Как лучше наказать ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок прочувствовал свою вину? Есть такой метод наказания - молчание. Многие, на ком этот метод был опробован, согласятся с тем, что это страшнее, чем родительский крик. Когда тебя встречают холодным молчанием ты по-настоящему чувствуешь свою вину. Такое не забывается...такое помнишь всю жизнь. А крики что? Ну покричали, успокоились... Ты ведь тоже человек и сам можешь покричать в ответ. С какой стати они повышают на тебя голос?
Кричать на детей никто не рекомендует, а молчание, как наказание, весьма эффективно. Но на столько ли хорош этот метод?
Мне хочется поделиться с вами тремя реальными историями. Каждую из них, в свое время, мне рассказал, тот которого наказывали молчанием...

История первая.
Ванечка был из обычной семьи. Папа зарабатывал деньги и часто уезжал в командировки. Поэтому воспитание сына полностью легло на хрупкие плечи мамы. Ваня рос умным и послушным мальчиком. Они с мамой были лучшими друзьями и все свободное время проводили вдвоем. Мама никогда не наказывала сына. Просто было не за что. Жизнь была замечательной, пока... Пока Ванюша не закончил школу и не поступил в престижный ВУЗ. Там он подружился с однокурсниками. Началась студенческая жизнь...
Однажды Ваня пришёл домой после десяти вечера.  Мама встретила его совершенно бледная со слезами на глазах. Она не произнесла ни слова. Тут сын осознал, как ужасно поступил. Отец подлил масла в огонь: "Что ты с матерью делаешь? Она же волнуется..." Ваня долго сидел на коленях перед мамой. По его щекам текли слезы, он просил о прощении. Она молчала до следующего дня и только на утро простила сына. Ванюша, чтобы загладить свою вину провел следующие выходные с мамой...
Но, к сожалению, такие ситуации стали повторяться. Ваня, снова и снова, вымаливал прощения. Время маминого молчания увеличивалось, а вместе с ним увеличивалось Ванино чувство вины... Время шло. У Ванюши появилась девушка. Мама была счастлива, но ей хотелось проводить время вместе с ними. А это было невозможно... Расставание с сыном неминуемо приближалось. Мама не могла ничего сказать от обиды, поэтому она предпочитала молчать. Да и что говорить? Сын стал забывать мать... а потом и вовсе женился. Их встречи стали редки. Ваня чувствовал свою вину. Он ощущал её физически. Но ничего не мог сделать, чтобы избавится от этого ощущения. И в то же время, больше не мог соответствовать маминым ожиданиям. Со временем, общение с мамой, из-за игр в "молчанку", свелось к смскам раз в месяц. Она писала: "Живой?". Он отвечал: "нет".
Ваня по прежнему любит маму безмерно. Но общаться не может и не хочет, потому что до сих пор чувствует вину перед ней. Вину, за то, что она растила из него "мужа", а не сына, за то, что он ушел к другой женщине... За то, что не оправдал её ожиданий. С тех пор он не переносит тишину. Иван разбивает всё что попадается ему под руку, если в ответ на свои поступки и слова слышит молчание...

История вторая.
Настю мама наказывала молчанием с ранних лет. Мама никогда не повышала голоса. Она просто замолкала. Почему она выбрала этот метод? Может оттого, что однажды прикрикнув на дочь, услышала от мужа: "При мне голос на дочку не смей повышать!" А быть может и не поэтому. Настина мама могла молчать по несколько дней. Девочка не всегда знала, почему мама молчит. Но уж если молчит, значит Настенька сделала что-то не так. Это факт. Малышка могла часами ходить за мамой хвостиком и просить у неё прощения. Мама была непоколебима.
При этом она кормила дочь, одевала, но всё делала молча... Так Настя и выросла: зная, что если мама молчит, значит она её обидела. Настенька старалась её не обижать. Очень-очень старалась. Став взрослой, вышла замуж, родила детей... а потом разрушила свою семью. В какой-то степени из-за мамы... Потому, что мама всегда была на первом месте. Потому, что маму нельзя огорчать. По первому её зову, Настя всё бросала и говорила: "Мне нужно к мамочке..." И где бы она не была,  приезжала к матери стремглав.
Мать сама могла все бросить и приехать к дочери так же, по первому зову. Она действительно много для неё сделала. И ждала от дочки того же. А если не дожидалась - молчала. Поэтому Настя всегда переживала, что не может сделать так же много для любимой мамы...
Настя пронесла через всю свою жизнь чувство вины перед мамой. Вместе с тем, через всю свою жизнь, она пронесла страх перед молчанием. Долгое время это был верный способ заставить её извиняться, даже если она не была виновата...
Анастасии Ивановне за пятьдесят. Она любит свою маму, но только сейчас начала прощать себя. Прощать за то, что огорчала её...

История третья.
Саша с мамой жили вдвоем. Он был чудесным мальчиком, но особым послушанием не отличался. Поэтому мама периодически практиковала наказание в виде молчания. Пока Саша был малышом, он плакал и просил прошения у мамы. Он чувствовал, что виноват. Очень хорошо это чувствовал. Пожалуй, для маленького Саши, мамино молчание было самым ужасным наказанием. Но Саша рос. Однажды он смог выломать дверь в ванную, когда мама в очередной раз замолчала и закрылась там. Он сказал: "Больше никогда так не делай!"...
А потом к нему пришло прозрение:"Она со мной не говорит? Ну и здорово, так даже лучше! Не нужно ничего объяснять и придумывать нелепые оправдания"... Саша перестал разговаривать с мамой. У него отпала необходимость с ней общаться и делиться какими-то новостями.
Саша вырос и уехал в другой город. Иногда они с мамой созванивались. Но кроме как "у меня всё хорошо" мама о сыне ничего не знала.
Он, как и другие дети, любит её и благодарен за многое. Но делиться ничем с матерью не хочет, не чувствует в этом потребности. Когда-то она не считала нужным с ним говорить, теперь и он не считает нужным. Но где-то в глубине души, знает, что виноват...

Это не придуманные истории. И не единственные, что довелось мне услышать. Чаще всего мальчики "уходят", чтобы не чувствовать вины. Девочки "остаются" с мамами, чтобы загладить вину...  Но они все виноваты. А те, кто сумел простить себя, с трудом прощают матерей... Знаю ещё женщину, которая смогла простить свою мать только перед её смертью. При этом сама ребенка наказывала так же... На, сколько мне известно, она мало общается с дочерью.

Когда мать замолкает, она отдаляется от ребенка. Самые разные фобии могут его посетить: от чувства ненужности до сомнений в своем существовании. Но, какие бы страхи не тревожили малыша "молчуньи" всегда есть одно - чувство вины. Жить с человеком, который постоянно в тебе это чувство вызывает очень мучительно и тяжело. Молчащая мать "прогоняет" своего ребенка или "привязывает" этим чувством. В любом случае, она калечит ему душу и их отношения. А дальше, всё зависит от темперамента малыша и воспитания. Кто-то будет всегда извиняться перед всеми, а кто-то просто уйдет...

А вы, все ещё играете с детьми в молчанку?

75 комментариев:

  1. Очень глубоко затронули Ваши истории, Анна...

    И заставили задуматься. Я не применяю в отношении детей такой метод наказания, как молчание.

    Но очень часто сталкиваюсь с ним, когда таким способом наказывают меня. Не обязательно со стороны родителей, это может исходить и от близких друзей, и от сотрудников по работе...

    И всегда, когда это происходит, сложно передать весь спектр возникающих чувств, но положительными их не назовёшь!

    Поэтому полностью согласна с Вами в том, что в отношении детей этот метод наказания неприменим вообще!

    Ведь даже взрослому трудно с этим справиться...

    ОтветитьУдалить
  2. Анна, честное слово, аж мурашки по коже прошли от этих историй... Да, всё жизненно, всё бывает, но это - молчание и отчуждение - самое страшное, по-моему.
    Когда-то прочла мудрые слова о том, что дети - не собственность наша, а души, данные нам на хранение, и отпускать их надо легко.
    Лучше пусть мама вспылит или шлёпнет по попе (хотя и без этого лучше обойтись), но через 5 минут пожалеет и обнимет.

    ОтветитьУдалить
  3. Анна, хорошие истории, - правдивые и реальные. Уверен, что есть еще немало таких же. Да, знание того, что другой (тем более близкий) заставляет чувствовать вину, - тяжелое знание.

    Анна, Вы так все подробно расписали. Есть кой-кому над чем призадуматься.

    ОтветитьУдалить
  4. Историии в принципе однотипные...
    Наказание молчанием, игнорированием сильное, долго продолжаться не может да и требует объяснения со стороны "воспитателя"
    Вот представьте, что чувствовала молчащая любящая(?) мамочка одевая ребенка: ты такой-сякой..., неблагодарный! А Я такая "жертвенная", "заботливая" и т.д.
    Я намеренно использую кавычки, т.к. здесь взрослый "воспитатель", так сказать, не о воспитании думает а о себе "приносящем жертву неблагодарным отпрыскам". Это уже из разряда самомазохизма морального.
    Ну а по поводу дальнейшего развития событий... чувствующий вину человек всегда отдаляется и перестает общаться с тем кого обидел (или думает, что обидел). Поэтому любые недоразумения стоит обговаривать, глядишь и обид стало бы меньше.
    А то прям бразильский сериал начинается: один не сказал, другой не спросил...

    ОтветитьУдалить
  5. Не понимаю такого метода наказания. Не понятно за что тебя наказывают и главное на сколько? Есть такое мнение, что дети платят за грехи родителей, когда я его слышу недоумеваю: за какие грехи и как об этом можно узнать? Бред. И наказание молчанием из этой оперы. Недоволен? Скажи! Молчание сначала вызывает чувство вины, а потом злости, непонимания. Прежде, чем замолчать, каждый должен подумать, а каковы будут последствия? И нужны ли они тебе? Спасибо, за статью.

    ОтветитьУдалить
  6. Замечательная статья, правильно подобранные иллюстрации. Спасибо, Анна.
    Дети часто играют в "молчанку" друг с другом, наверное, чтобы выработать в себе иммунитет от такого жестокого родительского наказания. Во мне самой тоже было культивировано махровым цветом чувство вины благодаря моей матери. Поэтому свою дочь я наказала всего один раз в жизни и то правильным методом - выпорола за враньё. А с тех пор просто чаще стала говорить как я её люблю, что она у меня самая лучшая, самая добрая и т.д. Сейчас дочке 20 лет и никогда больше у нас не возникало проблем в общении.
    Родителям надо прислушиваться не к своему громко кричащему эго, а к тихому божественному голосу души ребёнка, потому что малыш пока ещё близко находится от творца, он ещё не ожесточился, не огрубел. И мудрые родители это знают.

    ОтветитьУдалить
  7. Родители обладают огромной властью над детьми. Очень важно, КАК родители пользуются этой властью - созидают или разрушают. Осознание того, какой вред мы можем причинить, может побудить изменить мышление и поведение. Спасибо за замечательные истории, которые ясно показали глубину и силу разрушения внутреннего мира ребенка! И этот порочный круг можно разорвать...

    ОтветитьУдалить
  8. А знаете, нас с братом тоже мама наказывала молчанием. Не бесконечным конечно,но тягостным для нас, но мы понимали, на что мама обиделась и почему. И что тупо попросить прощения - это мало, надо осознать. Но слава богу маме хватало и такта, и мудрости не молчать "вечно" и чтобы мы не бегали за ней сопливые и зареваные: "ну прости же ты нас". нам просто давалось время все обдумать, признать свои ошибки, попросить настоящее прощение. А мама всегда умела просить прощения у нас. может поэтому мы выросли сопереживающими и деликатными, к маме привязанными, но чувства вины я перед ней не ощущаю, по крайней мере в этой сфере. Хотя истории конечно очень жизненные, таких людей полно, и вы правы -мальчики уходят, девочки всю жизнь мучаются чувством вины.
    Просто где она эта середина -молчать плохо, кричать - еще хуже. А беседовать и объяснять не всегда тоже уместно и помогает.

    ОтветитьУдалить
  9. Ksu, хочу тебе ответить первой, потому что на тебе этот метод был опробован (ничего, что я на ты?). На самом деле, ты описала очень важный момент - ваша мама просила у вас прощения.
    Эти же мамы, жили по принципу "мать всегда права". Т.ч. извиняться перед детьми им было не за что. Это я знаю совершенно точно.
    Про золотую середину. Пока однозначно ничего сказать не могу. Но вот в молчании, знаю точно, если не хочется говорить с тем, кто обидел ( речь идет не только о детях) можно просто оговориться: "Я сейчас не хочу с тобой говорить. Мы обсудим это позже. А пока подумай над своим поведением". Тогда и не будет гнетущей неизвестности... Я так думаю.
    Молчание о котором я написала оно другое, оно на неизвестный промежуток времени...

    ОтветитьУдалить
  10. Yelyena, жизненные истории людей в принципе все однотипные... я хочу сказать, что даже Ваша и моя история могут быть весьма похожи :)
    И да, вы правы, "воспитатель" думает о себе... Мы все в первую очередь думаем о себе. Так устроен человек. Кстати, это была у меня одна из предполагаемых тем для марафона.
    Другой вопрос, Вы знаете обо всем об этом, об особенностях поведения человека "обижающего" и "виноватого", а для кого-то это открытие, как для меня в свое время...
    В Вашем комментарии, я почувствовала какое-то раздражение, за то, что осветила очевидные для Вас вещи. Скажите, если мне это показалось, а если нет, то сожалею...

    ОтветитьУдалить
  11. Александра Клименко, Елена Метелева, Андрей Аверьков, Виктория Еремеева, Лора Хлебникова и Александра Аванесян, мне очень приятно, что эта тема нашла отклик в ваших душах. Значит не зря писала.
    Мне, кажется, что есть такие вещи, привычки, коммуникативные манипуляции, которые окружают нас в жизни... мы привыкли к ним и просто не замечаем. Не задумываемся о последствиях своего "обычного" поведения... И я не исключение :)
    Поэтому очень хочется поделиться своими "маленькими открытиями".

    p.s. Лора, отдельное спасибо за высокую оценку.

    ОтветитьУдалить
  12. Спасибо, Аня, за хорошую статью!
    Как необходимо помогать родителям такими статьями! Это поучительная статья. Хотя в ней затронуты не все аспекты последствий такого «молчаливого» воспитания.
    Я думаю, что она многим поможет – в ней предупреждение о последствиях порочных воспитательных приёмов.
    Как - то я в Интернете набрала «Что делать, если малыш бьет родителей» (мой внук из-за посещения детского сада стал драчуном) и получила на форуме ответ: «Оставьте одного. Выйдите из комнаты». Да если последовать этому совету, у ребёнка двух-трёх лет может начаться необратимое психическое расстройство!
    Во всех трёх историях на первый план вылезает махровый эгоизм родителей, они заботятся о своём комфорте, а не о ребёнке.
    Мама в первой истории мучила своего Ваню молчанием, так как она хотела подмять его жизнь под себя. Она с ним чувствовала себя женщиной с мужем-сыном.
    Ведь мужа фактически у неё не было – он мотался по командировкам, да, похоже, и не соответствовал, как муж.
    Вряд ли Ваня любит маму безмерно. Женившись и уехав от мамы, он почувствовал освобождение от спрута, сидевшего на шее и душившего его.
    Хорошо, что во всех трёх описанных историях дети нашли в себе силы расстаться с такими махровыми эгоистами во благо сохранения своих семей. Хотя во второй истории с дочерью расставание не помогло, семья дочери распалась, возможно, из-за излишней привязанности между взрослой дочерью и матерью. А возможно потому, что дочь применила «молчаливый» метод воспитания на мужа, которому это было не выносимо. Ведь молчание – это манипулирование. А манипулирование и любовь вместе не живут.
    Ваша статья, Аня, даёт хороший импульс для размышления, как создать счастливые отношения в семье.

    ОтветитьУдалить
  13. Дочитывал статью с неважным настроением, потому как вспомнил пару моментов из своей родительской карьеры, когда поступал со своими пацанами таким же малодостойным образом. Не сразу доходит, что и всё хорошее в детях, и всё что нам не нравится - это продолжение наших собственных достоинств и недостатков.
    Какие-то вещи можно спустить на тормозах, какие-то требуют обязательного реагирования. Но только не молчать, иначе разум ребёнка задавят чудовища его фантазий.

    ОтветитьУдалить
  14. У меня уже взрослые дети, и я могу пофилософствовать на тему воспитания. Иногда родители не задумываются, как отзовется для них методы воспитания. Воспитывают не только когда читают нравоучение, воспитывают своим поведением. Играя в молчанку с детьми, они их учат как можно обращаться с беззащитными людьми, дети когда они маленькие в нас ищут защиты, а не наказания. Пройдет время, и родители с детьми поменяются местами, беззащитными станут старые родители, и дай бог, что бы дети, не стали играть с ними в молчанку.

    ОтветитьУдалить
  15. Аня, читала статью и мурашки по коже. Мне больше близка третья история. Меня правда наказывали то молчанием, то жутким криком и я не знаю, что хуже. Знаю. что это не помогало тогда и не помогает сейчас. Как бы мама не старалась казаться хорошей мамой сейчас это не имеет значения, потому, что я всегда жду подвоха или обвинения в том, что я, как всегда, делаю не то. Лучше говорить с детьми и пытаться решить проблему мирным путем без криков и без молчания, вообще без крайних мер.

    ОтветитьУдалить
  16. Аня, думаю, вы правы, что нужно именно сказать: "Что я с тобой не хочу/не могу сейчас разговаривать потому и потому". Так наша мама и делала. Не было этой неясности, о которой вы писали и которая давила. Мы просто решали для себя, в чем мы были не правы, и шли на диалог. Я могла и сказать, что мне не за что просить у мамы прощения, если не считала себя по прежнему виноватой, могла сказать, в чем по-моему виновата мама. И мы как-то все решали, улаживали, сглаживали, самое главное, разговаривали. И я так сейчас благодарна маме за это и за наши близкие отношения.

    ОтветитьУдалить
  17. Анна!

    А я прочитав, пост вспомнила себя... в детстве. Обычно я сама так поступала с мамой. Была упрямой, не умела просить прошения, могла молчать неделями.

    Не знаю почему я это делала, возможно ревновала к старшему брату... Не знаю насколько бы это затянулось, но в 13 лет не стало папы. Только тогда я стала понимать, что если Я не пожалею, не поддержу маму, то этого не сделает НИКТО!

    Здоровья и процветания!
    С уважением, Ольга Батырева.

    ОтветитьУдалить
  18. "ДАВАЙТЕ ВЫЛЕЧИМ СВОИ ДУШИ:
    1)у меня отсутствует чувство вины или комплекс неполноценности...- ВЫ НЕ ВИНОВНЫ...(угрызения совести и терзания себя -- это не цивилизованно; смените это на благоразумие, любовь и нравственность)"
    Исраэль Кляйн
    СКАЗАНО: "Розга исправит лукавое сердце юноши".

    Игра в молчанку -- признак незрелой души, которая боиться говорить из-за незнания,Что сказать, и боязни выглядеть глупо.
    На эти грабли я наступал. В результате у моих детей есть родители, но нет Семьи.
    Учитесь у Великого Учителя!

    С уважением, Геннадий Горшенин http://zdorovoedolgoletie.ru/

    ОтветитьУдалить
  19. "ДАВАЙТЕ ВЫЛЕЧИМ СВОИ ДУШИ:
    1) у меня отсутствует чувство вины или комплекс неполноценности...- ВЫ НЕ ВИНОВНЫ... (угрызения совести и терзания себя -- это не цивилизованно; смените это на благоразумие, любовь и нравственность)"
    Исраэль Кляйн

    СКАЗАНО: "Розга исправит лукавое сердце юноши"

    Игра в молчанку -- признак не зрелой души. Страх говорить.
    На эти грабли я наступал. Результат. У моих детей есть родители, но нет Семьи.

    С уважением, Геннадий Горшенин http://zdorovoedolgoletie.ru/

    ОтветитьУдалить
  20. Ой, Анна! У меня тоже мурашки по коже от прочтения Вашей статья. К сожалению, я тоже, как и многие, узнала себя в этих историях. Моя мама или кричала, или, когда мы ругались, могла несколько дней со мной не разговаривать. Прощения она не прочила никогда. Прощала тяжело. Я стараюсь не кричать на детей, понимать их. Но невольно я все равно копирую свою мать временами. И бывает потом стыдно, что кричу на детей, не сдерживаю себя. И я всегда извиняюсь перед ними, когда чувствую, что не права. В молчанку эту я играла только однажды, кончилось это все неприличным криком. И больше я себе такого не позволяю. А маму я простила, хотя и с трудом. Вообще, я очень трудно прощаю и легко обижаюсь. Но знаю это за собой и стараюсь контролировать. Так как обида - это скрытая ненависть. А потому чувство недопустимое. Почти всегда можно все обратить в шутку - тогда и кричать не придется, и в глупую молчанку потом играть. Просто, наверно, надо любить прежде всего себя, не ругать за любую оплошность. Тогда и других принять и полюбить будет легче.

    ОтветитьУдалить
  21. Очень хорошая статья! Заставляет задуматься...
    Я сама методом молчания сына никогда не наказывала именно потому, что очень хорошо помню из детства, что это такое: чувство вины,
    одиночество, страх...Я, когда выросла, себе сказала, что не буду так воспитывать своего ребенка. Однако, что-то видимо сидит в подсознании(скорее всего-у меня),потому что мой уже взрослый сын, частенько играет в молчанку, если ему что-то не нравится.

    Спасибо, Аня, за статью!
    Удачи и процветания!!!

    ОтветитьУдалить
  22. Алина Таранец, Вы правы в первом случае с Ваней и про излишнюю привязанность между дочерью и матерью..
    Но хочу защитить Анастасию Ивановну, касаемо её общения с мужем и детьми.
    Именно, она впервые мне рассказала о таком способе давления на ребенка. И лично Анастасия Ивановна ни на ком и никогда его не применяла, потому что знала на сколько это страшно. И как тяжело потом избавиться от навязанного чувства вины.

    ОтветитьУдалить
  23. Наталья Нуждаева, знаете, моя мама говорит, что родители всегда являются образцом для подражания, даже для взрослых детей... И в отношениях "ребенок-родитель" тоже. Т.е. моя мама сейчас показывает мне, как общаться со своей пожилой мамой на собственном примере... Как когда-то показывала, как общаться со своими детьми. И если мы не прощаем своих уже взрослых родителей и не общаемся с ними, то вполне вероятно, что попадем в подобную ситуацию в старости...

    ОтветитьУдалить
  24. Мария (учимся играя), знаете, по-моему это самое страшное, когда не получается довериться родителям... Не потому что не хочешь, а потому что действительно не можешь.
    Поэтому так и хочется быть хорошей мамой и товарищем, и человеком на которого всегда можно положиться. Сейчас и завоевываю доверие своего ребенка...

    ОтветитьУдалить
  25. Ksu, ну вот видите, это не Ваш случай :)
    А у Вашей мамы, наверное, можно брать консультацию "как правильно общаться с детьми" т.к. это не теория, а уже отработанная практика. :)

    ОтветитьУдалить
  26. Здесь не в молчании дело... а в чувстве вины! Чувство вины - это страшно. Оно разрушает все отношения...

    ОтветитьУдалить
  27. Утиле, вы как доктор :) Нашли болезнь. Да, дело в чувстве вины. Но как это чувство вызвано? Чем? Молчанием. И если устранить "несанкционированное" молчание, то и навязанного чувства вины не будет...

    ОтветитьУдалить
  28. Анонимный2 мая 2011 г., 20:44

    Приветствую Вас от имени Света! Готовы Ли Вы, Анна, к духовному развитию? Ольга Шабашова.

    ОтветитьУдалить
  29. Не согласна, можно и резким слово вызвать сильное чувство вины!..

    ОтветитьУдалить
  30. Ольга Шабашова, смотря, что Вы под этим подразумеваете.

    Утиле, можно вызвать и грубым словом. Но я хотела в этом посте рассказать про то, как и какое чувство вины можно вызвать у ребенка молчанием. И к чему это может в итоге привести...
    Вы можете со мной не согласиться, можете не поверить, в то, что молчание матери может привести к таким последствиям... это Ваше право.

    ОтветитьУдалить
  31. Спасибо, Анна за прекрасную и поучительную статью! Возьмем на вооружение. Нашему сыну почти 3 года, и мы с мужем стремимся растить позитивного ребенка, без всяких обид. Хорошие отношения между родителями и детьми очень важны для всех!!!

    ОтветитьУдалить
  32. Я согласна, что молчание матери может привести к таким последствиям, но добавляю, что это не единственный фактор, и к таким же последствиям может привести многое другое. Любые перегибы вредны. В целом, желаю вам удачи. С уважение Светлана.

    ОтветитьУдалить
  33. Самое страшное наказание для ребенка, это молчание.
    Думаю, что это даже не наказание, а инквизиция...
    Чтобы малыш развивался, ему как воздух необходимы любовь и общение.
    Даже , если вы его ругаете - он все равно должен быть уверен,
    что вы его любите и ругать следует не его, а его поступки!!!
    Как же он научится всем премуростям жизни, если с ним будут играть в молчанку.
    А как ребенок пугается, для него такое молчание-смерти подобно!

    Конечно, со временем и к смерти привыкают...
    Жуть какая-то, а не истории.
    Не мамаши, а садистки какие-то.

    ОтветитьУдалить
  34. Здравствуйте Анна! Я прочитала вашу статью и удивилась что так бывает. Возможно по той причине, что у меня в семье никогда не было игры "молчанка". Если что-то не так у нас принято всё выкладывать как есть, что не нравиться и как должно быть... Если даже я с мамой ругаюсь то как то проходит всё безобидно. Мы уже через 10 мин. улыбаемся и обнимаемся.:)

    ОтветитьУдалить
  35. Анна, здравствуйте! Рада знакомству.
    Уже столько комментариев!..
    Статья вызвала различные эмоции.
    Заставила кое-что вспомнить из своего опыта.
    Когда-то я пробовала наказать молчанием мужа. У меня ничего не получилось. Не могу долго молчать, находясь рядом с другим человеком, даже если на него обижена.
    Приходилось наблюдать, как замолкают демонстративно другие. Такие люди вызывают чувство жалости, а порой и неуважения. Но это в отношениях взрослых людей. Молчание, как наказание ребенка, могу сравнить с нравственным преступлением.

    ОтветитьУдалить
  36. Анна,Вы затронули интересную тему.Наверное, многие взрослые продолжают играть в молчанку между собой,пытаясь таким образом влиять на отношения. И часто молчание имеет разрушающие последствия.
    Дети-очень чуткие создания. И чтобы их понимать, нужно в глубине души оставаться ребенком. И каждый раз, когда маленький сорванец или подросток,или уже взрослый (но для Вас-все еще ребенок) совершает действие, за которое его нужно наказать, обязательно проговаривайте ситуацию.
    Маленьким детям нужно в спокойной обстановке сказать, что взрослые тоже могут расстраиваться или обижаться. Мы,ведь, не роботы.
    Если ребенок сделал что-то непристойное,нужно проговорить эту ситуацию и дать ребенку возможность осмыслить ее. Но это не должно быть тупой пыткой для ребенка. Молчание расценивается им как отказ от него,предательство:от него отказались и не любят.
    Я была свидетелем такой сцены:девочка 6-и лет провинилась. Мама, не прояснив причины своего негодования, наказала ребенка молчанием. 10 мин.-ребенок не реагировал;еще 10 мин.-нытье; еще 10 мин.-истерика и дальше фраза:"Я уйду из дома.Я никому не нужна! Меня никто не любит!"
    Ребенку нужно сказать, что он-желанный и любимый. Но его поступок вызвал у Вас такие-то чувства и эмоции. И что Вы хотели бы побыть наедине или просто не можете сейчас говорить, так как расстроены его поведением.
    Часто минуты-две хватает для решения конфликта.
    После этого обязательно ребенка обнимите; посмотрите ему в глаза (если ребенок маленький-присядьте,чтобы глаза в глаза на одном уровне)и скажите:"Давай постараемся больше не огорчать друг друга. Договорились?" И обязательно скажите, что любите его.
    И еще:нужно контролировать свои поступки, так как дети делают чаще не то,к чему мы их призываем и поучаем.Они копируют наше поведение. С уважением Светлана (опыт работы няни-гувернантки).
    Анна, спасибо за интересную статью.УДАЧИ!

    ОтветитьУдалить
  37. Анна, Вы молодчина, что затронули такую важную тему!!! Ведь большинство из нас даже не задумывается о своих поступках и их последствиях... К сожалению...

    Не знаю почему никто не написал ещё об других проблемах в "воспитании детей": избивании, порке или как кто ещё это называет, постоянном унижении и "смешивании с дерьмом" /извините за грубость!/.
    В современном мире люди настолько ожесточились, что даже считают эти методы единственно правильными! И даже не задумываются о последствиях такого воспитания!!!

    ОтветитьУдалить
  38. Спасибо всем, кто оставил комментарий. Мне тоже приятно познакомится с новыми и интересными людьми.
    Я хотела бы кое-что уточнить на счет статьи. Я писала её для того, чтобы показать к каким последствиям может привести родительское молчание. А не для того, чтобы мы осудили таких матерей. Это были хорошие и заботливые мамы. Просто они нашли такой "эффективный" способ воздействия на ребенка и использовали его. Тем более мамы все советские, а в советском союзе никто о психологическом здоровье не волновался. Не факт, что эти мамы применили такой метод наказания, зная о том, к чему это приведет... Мы все может совершать страшные поступки по отношению к своим детям и даже не знать об этом. Но мы же не перестаем любить своих детей. Мы не становимся монстрами осознанно и специально. Ни один нормальный родитель зная, не будить вредить своему ребенку и себе.
    Это пост - информация для размышления. Предупреждение. Не более... Это не призыв осудить матерей. Многие мамы никогда не поймут, за какую жестокость их обвиняют... ведь они никого не били и даже не кричали. Они просто растили детей.
    Это сейчас наше общество образовано в околопсилогичных вопросах. Все всё знают. А тогда никто даже не думал о таких мелочах. Люди страну строили.

    ОтветитьУдалить
  39. Анна, спасибо вам за статью. Молчание - наверное это самое страшное наказание. К сожалению, многие его используют, совсем не ведая, о том, как тяжело "по ту сторону барикад". К сожалению, я об этом знаю... Мой отец всегда только так решал проблемы - игрой в молчанку. И решает до сих пор. Еще с детства помню, что родители могли месяцами (!) не разговаривать друг с другом, притом что мама делала всегда первые попытки, безуспешные...
    Еще будучи ребенком я приняла твердое решение всегда сразу разрешать конфилкты, сразу же, сколько бы времени на это не понадобилось: разговаривать, объяснять но никогда не молчать.
    Это важно. Это как кувшинчик, который каждый раз по немногу наполняется водой, и в один миг он просто переполняется и волна обиды выливается через край. Это и приводит к отдалению сыновей как в вашем примере, и огромному чувству вины у дочерей. И разладу между супругами.

    ОтветитьУдалить
  40. Читая статью, видела в ней и себя тоже. Моя мама часто поступала так со мной. Но, никаких комплексов по этому поводу не возникло ни у меня, ни у моей сестренки.
    Наверное, все зависит от человека. Для меня крики и ругань во много раз страшнее молчания. Во время молчания, можно переосмыслить свой поступок, подумать, как выйти из этой ситуации, Когда же меня начинают ругаться, у меня внутри все сжимается, перестаю соображать вообще.
    И я со своими детьми тоже поступаю точно так же, как моя мама. Но, не затем, чтобы обидеть их, а чтобы сдержать эмоции, переосмыслить ситуацию, успокоиться, а уж потом, начать разговаривать. Спокойно.

    ОтветитьУдалить
  41. Светлана Пантелеева, я Вас правильно поняла: мама сначала молчала, а потом обсуждала с Вами спокойно ситуацию? Если да, то повторюсь - в описанных мною случаев детям никто ничего не объяснял и не обсуждал. Им просто говорили, что они виноваты, если вообще говорили...

    ОтветитьУдалить
  42. Да, согласна с Вами, здесь немного другая ситуация.
    Но мне, хочется заглянуть и в душе молчащей маме тоже. Почему она это делала? Может, не могла найти нужных слов? Может, не хотела обидеть, но ей было горько и больно. Наверное, это случалось потому, что женщины родители просто не знали, не сумели, не смогли.
    К сожалению, такие ситуации бывают на каждом шагу.
    Конечно, в семье, самое главное - это понимать друг друга. Разговаривать, делиться, прощать.

    ОтветитьУдалить
  43. Анна! Большое спасибо Вам за такую актуальную и волнующую тему!Мы порой даже не подозреваем, где и как совершаем ошибку по отношению к своим чадам.
    Мне горько осознавать, что я тоже применяла такой метод воспитания, как молчание. И честно говоря не задумывалась над этим.Слава богу, что в моих отношениях с детьми нет жестокости или вражды.Моя взрослая дочь тоже применяет игру в молчанку со своей пятилетней дочкой.... Я обязательно дам ей почитать Вашу статью и серьёзно поговорю с ней. А Вам ещё раз большое спасибо и удачи в жизни!!!

    ОтветитьУдалить
  44. Анна! Статья заставила припомнить наказания в нашем детстве...молчание не практиковали,в ходу много чего другого было.Но я как-то к этому отнеслась, как вы пишите...не было у родителей образования, о психологии никто не задумывался, страну строили...план выполняли.Обид глобальных не накопилось.По отношению к своим троим детям не практиковался такой метод воспитания.А вот в отношениях со взрослыми...стыдно, но частенько.И осознание разрушительности этого метода приходило мучительно, с потерями и недовольством прежде всего к себе.Много ошибок сделано за полвека, но и отношение ко многому удалось поменять.Теперь предпочитаю всё выяснить и обсудить, чем в молчанку играть.Ваша статья ,как предупреждение...прислушайтесь! вы можете пострадать!ваши отношения в опасности!

    ОтветитьУдалить
  45. Читала эти Истории с внутренним КРИКОМ и ВОЗМУЩЕНИЕМ! Жестокость, глупость, отсутствие дальновидности, эгоизм...

    А ведь ВСЕ ЭТО Правда нашей Жизни! Утешает то,ч то Детская Психика уникальна в своем роде. У детей ЕСТЬ способность забывать обиды, находить компенсацию... Конечно я не исключаю ТЕХ, НАШИХ комплексов и внутренних блоков, ГЛУБОКО уходящим в Детские страхи и непонимания!

    Да, КАЖДЫЙ из нас несет СВОЮ ответственность за СВОЮ Жизнь: решение жить, неся груз детских обид, или решение ОСВОБОДИТЬСЯ и Идти по Жизни Дальше!

    Спасибо, Анна, за статью! Побуждает к анализу собственных Решений!

    ОтветитьУдалить
  46. Добрый день, Анна!

    Прочла Вашу статью и слезы на глаза навернулись!!! У меня растет маленький сыночек, пока наказывать его не приходится - не за что! Но я знаю, что придет время, когда наказание будет неизбежно.

    Меня в детстве молчанием не наказывали, но я четко представляю, как бы я себя ощущала... Поэтому не позволю себе наказать таким образом свое чадо!!!

    Спасибо Анна!!!

    ОтветитьУдалить
  47. Анна, спасибо за статью. Заставила задуматься. Молчание, как метод воспитания, не признаю. Хотя сама молчаливый человек по жизни. Но очень много проблем в отношениях возникает из-за недосказанности. Вы правы. Сама ситуация забывается, а реакция остается. Отношения портятся.
    Порой нам кажется, что близкий нам человек должен сам все понять, что твориться в нашей душе. Но это не так. Мы не задумываемся о том, что творится в душе этого человека. Он же занимает туже позицию. Каждый думает о себе. И ждет, что его поймут.
    Более эффективный способ поговорить по душам, без крика, без нападок и обвинений. Высказать свою позицию, выслушать позицию собеседника. И и найти компромисс.

    ОтветитьУдалить
  48. Анна, очень затронула ваша статья. Читаю, и ком в горле стоит. Прочувствовала то, что чувствует ребенок, когда мама молчит....
    Это очень и очень ранит ребенка. К счастью, я не знакома с такими наказаниями и своего ребенка так не наказываю.
    Вообще, я считаю, что наказывать ребенка нельзя. Нужно, прежде всего, разговаривать. Разбираться во всех ситуациях, и не только в том, что малыш натворил что-то не то, провинился, но и разобраться в себе. А может ребенку не хватает внимания, может он тем самым показывает, что ему нужно внимание мамы, не знает как еще привлечь мамино внимание и сделал так. Поэтому, сначала нужно обдумать, посмотреть на ту или иную ситуацию со всех сторон, не только со своей. Поговорить с ребенком, выяснить, почему он так сделал. А если на ребенка это не действует, то... считаю, что это, прежде всего вина родителей. Ведь детки подражают нам, они копируют нас, они берут пример с нас. Значит, можно сделать вывод, что поведение ребенка, это, скорее всего ваше поведение.
    Нужно всегда разговаривать, доносить свои чувства, свои переживания, свои мысли до ребенка, пусть он еще маленький (как мы привыкли думать, что он еще ребенок, ему не понять), но на самом деле, ребенок все-все-все понимает и очень сильно все чувствует.
    А главное, нужно не воспитывать ребенка, а жить так, чтобы ребенок чувствовал любовь, был жизнерадостным и не видел маму и папу угрюмыми, злыми, раздраженными. Вот тогда, ребенок вырастет благодарным, и он всегда будет рад встречи с родителями.
    Спасибо, Анна за такую статью!

    ОтветитьУдалить
  49. Три слезливые истории для девочек на ночь.
    Наказание молчанием нельзя использовать часто. ребенок привыкает к такому положению и просто перестает общаться с родителями.

    ОтветитьУдалить
  50. "Наказание молчанием нельзя использовать часто. ребенок привыкает к такому положению и просто перестает общаться с родителями".
    Константин, насколько я поняла, именно об этом и рассказано в двух "слезливых историях для девочек на ночь". Мне кажется, приведённые истории, как раз и говорят о том, что молчание такого рода вообще не стоит использовать в общении с детьми, чтобы не калечить их судьбы, да и самим родителям это поможет сохранить тёплые дружеские отношения с ними. Думаю, это очень важно.

    ОтветитьУдалить
  51. Анна, очень серьезную вы тему затронули. У меня пока нет детей и я не задумывалась еще о методах их наказания, но когда прочитала, очень четко для себя поняла, что так наказывать не буду точно. Очень жестокий способ, если поставить себя на место провинившегося человека. Ведь даже в суде, когда приговор читают, говорят за что.

    А еще в очередной раз подумала, что и со взрослыми надо чаще разговаривать о проблемах, а не замалчивать.

    ОтветитьУдалить
  52. Интересно, а если б герои этих трех историй смогли познакомиться друг с другом (чисто теоретически), о чем бы они говорили?
    Людям свойственно общаться, использовать эту сигнальную систему. А если ее игнорировать - это с большей вероятностью приведет к огорчению и разочарованию.

    ОтветитьУдалить
  53. Мои дети уже выросли и я не припомню в своей практике наказания молчанием. Я всегда старалась контролировать своё поведение в отношении детей и когда пришла пора их отпустить, то сделала это.
    Сейчас они живут самостоятельно, хотя для меня они всегда остаются детьми. Пока писала комментарий, позвонила дочь и дала мне парочку ценных советов, в юмористическом стиле как продружка.

    Хочется пожелать всем мамочкам взаимопонимания со своими детьми, чего можно достичь только путём общения.

    ОтветитьУдалить
  54. Сама с таким методом воспитания никогда не сталкивалась и поэтому, естественно, никогда не использовала. Но, прочитав, ужаснулась, как можно издеваться над собственными детьми. Ведь в любом случае, эти мамы пытались сломать характер ребенка, чтобы он стал полностью подчиненным им, не самостоятельным, забитым. Это-то они могли понять? Или нет? Или, действительно, это мы сейчас такие образованные? Трудно ответить на вопросы, с которыми сама не сталкивалась.
    Дай бог нам всем больше взаимопонимания, а не наказания дорогих нам людей!

    ОтветитьУдалить
  55. Людмила доценко4 мая 2011 г., 11:26

    Анна, история явно невыдуманные и часто привязанность к родителям мешает детям обустраивать жизнь так как им хочется.

    У меня поздние сыновья, я родила их в 30 и 31 год.Поэтому 20 лет своей жизни я можно сказать посвятила их воспитанию.Мы друзья и до сегодняшнего дня.Было трудно осознавать, что сыновья взрослые и у них есть право на самостоятельный выбор дальнейшего пути и создание своей семьи.Но хватило мудрости сдерживать эмоции и желание подчас вмешаться в какую то ситуацию.

    Сей час у них семьи, тоже сыновья.Мы их не напрягаем излишней опекой и требованием к себе повышенного внимания.

    Хорошо запомнила слова Дарьи Донцовой " Не путайтесь у детей под ногами, живите своей жизнью" .

    ОтветитьУдалить
  56. Смотря что подразумевать под наказанием. Если наказание несет в себе смысл осознания ребенком своих ошибок и делается это с внутренней любовью, то не будет обид и чувства вины у ребенка. И сохранится любовь к родителям.

    Если наказание является проявлением родительского эгоизма и стремлением тупо переломить волю ребенка, то это со временем и приводит к таким плачевным ситуациям.

    Хотя я сама и замолкала при ссорах с дочерью (хотя говорила ей, что не буду с ней разговаривать из-за её плохого поведения), мы научились выходить из этой ситуации без слов :). Мы начинали общаться по прошествии какого-то времени как ни в чем не бывало. Как-будто не было размолвок. Мы сохранили дружеские и доверительные отношения по сей день.

    ОтветитьУдалить
  57. Ольга Абрамова, я уже несколько раз в комментариях объясняла, что под молчанием в данном случае имеется ввиду абсолютное молчание. Без объяснений.

    ОтветитьУдалить
  58. Да, Анна, я понимаю, о чем здесь речь. Просто я описала свой опыт.

    Манипулирование детьми происходит из-за страха их потерять. Когда ориентиры в жизни взрослых смещены с себя, своей пары, на детей, родителей, работу и т.п.

    Надо жить своей жизнью, быть самому себе интересным, тогда не будет страха что-то или кого-то потерять. Они сами не захотят от Вас уйти.

    ОтветитьУдалить
  59. Ольга, извините, если мой предыдущий комментарий прозвучал грубовато. Это был ответ, на "смотря что подразумевать под наказанием". В остальном, Вы совершенно правы и я с Вами согласна.
    Просто родители (да и люди в общем) не всегда понимают, что они делают и почему... Не каждый может четко давать себе отчет в том, что манипулирует ребенком из страха его потерять...

    ОтветитьУдалить
  60. Всё в порядке, Анна :)
    Возможно наши комментарии кому-то помогут увидеть в себе такие глюки и решить эти проблемы.

    ОтветитьУдалить
  61. Анонимный4 мая 2011 г., 17:58

    у меня есть дурацкая привычка-наказывать обидчика молчанкой. сама страдаю сильнее-потому что обычно обидчиком бывает дорогой человек. если не перешагнуть через черту гордости...можно и распрошаться навеки

    ОтветитьУдалить
  62. Да...Интересно посмотреть на себя в том числе со стороны...У меня где то схожая ситуация только не в отношениях Отцы и дети....А с сестрой...Мы до смерти Мамы и так то практически не общались, с детства какая то неприязнь и отторжение по крайней мере у меня. Как будто и не родная кровь. Т.е Мама была единственным звеном связующим хоть какое то общение. А после смерти Мамы у меня вообще пропало желание общаться (были причины как говорил Воланд, .."квартирный вопрос"...) Верите или нет по прошествии 11 лет я ни чуть не изменил своего отношения. Сначала была какая то злоба и прочие негативные моменты, но со временем я старался свое отношение изменить...нет злобы и обид нет. Но и желание общаться обмениваться информацией так и не возникло. И сейчас моё мнение и отношение не изменилось, она позвонит раз в год, в очередной раз поздравить с очередной годовщиной....терпишь, отвечаешь пространно,...и не чего не меняется в душе...уж лучше бы и не звонила...переделать себя уже не смогу и не хочу...

    ОтветитьУдалить
  63. Анонимный5 мая 2011 г., 14:33

    Прочитала твой комментарий и поняла-я манипулировала человеком из чувства страха его потерять! И все равно потеряла. даже сказала бы, сама к этому подвела наши отношения. Ужасный метод!
    Ксюша

    ОтветитьУдалить
  64. Как мне кажется достаточно сложный вопрос про воспитание. Три истории впечатляют, что я вынес из них, так это то, что во всех трех случаях получалась психологическая травма и скорее всего образовывался комплекс. Насколько это хорошо или плохо каждый решит для себя.
    Я думаю должна быть золотая середина, когда и голос поднять, когда и промолчать. Но то что мы не владеем - приемами воспитания, психологии, и т.д. в развитии детей, так это да, но конечно не кто не отменял - книги по воспитанию, и т.д.

    Самый лучший метод: "Обличения, объяснения, наказания". Молчанка - полезна для родителя который по характеру вспыльчивый, для того чтобы успокоится - можно немного помолчать :) Но в качестве воспитания думаю - стоит всегда проводить разъяснительную работу, много слов - но главное чтобы ребенок понял месседж который ему хочет передать родитель - иначе фигня получается.

    ОтветитьУдалить
  65. Мне было 12 лет, когда я перешла в другую школу, переехав в другой город, и в первый же месяц мне целый класс объявил бойкот молчанием. Дня два я помучилась вопросом что случилось, и замолчала сама. Через неделю выяснилось за что - написала контрольную и ушла раньше с урока НЕ ДАВ СПИСАТЬ никому:-)А я до этого училась в провинции, где списывать было просто унизительно. Но эту неделю молчания я запомнила. Детей своих никогда не наказывала, не за что было наказывать. Но мы всегда много разговаривали и бывали вместе, так как я не работала. Наказывать надо не детей, а думать сначала о себе - ДЕТИ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ДЕМОНСТРИРУЮТ НАМ НАС! Вот и наказывать надо самих себя:-)
    Успехов!

    ОтветитьУдалить
  66. Очень жаль, что взрослые не всегда понимают, что наказывая молчанием своих детей- они их теряют

    ОтветитьУдалить
  67. АННА,Вы затронули очень серёзную тему! и не только в отношениях родителей с детьми.Я считаю, что всегда надо разговаривать и договариваться, расставляя все точки над "И". Даже если эти переговоры - нервные!

    ОтветитьУдалить
  68. дорогая анна!мне очень понравилась ваша статья.
    я вспомнила как растила двоих детей-погодков,как думала,что не допущу ошибок моей мамы.
    Думала ,что мои дети (сын и дочка)вырастут умными,образованными.Я не разрешала им быть на улице.Они были заняты спортом,музыкой,танцами.Я боялась влияния улицы.
    мои дети выросли.Дочка успешная.А сын почему-то не такой,как я мечтала.
    Сегодня у меня четверо внуков.И я очень хорошо понимаю,что надо быть другом для ребенка в первую очередь.Не спешить,не ругать,слушать ,не наказывать,а обьяснять.
    Спасибо за столь важную тему.

    ОтветитьУдалить
  69. Игнорирование молчанием - тяжелое наказание, которое приводит к увеличению чувства вины и отрицанию. Нужно ли это? Если бы взрослые понимали последствия своих действий, может было бы больше частливых детей и семей.

    ОтветитьУдалить
  70. А я не молчу никогда! Я говорю, говорю, говорю, или кричу, и не важно, что это не всегда имеет эффект моментальный, что-то должно осесть в голове, но молчать это ужас!!! Ведь изменения в поведении будут построены только на страхе обидеть маму!
    Всегда говорю сыну, что я кричу на него, потому что мне не безразлично его будущее, и что из плохого поступка сейчас может вырасти плохой характер потом.

    ОтветитьУдалить
  71. Анна, статья замечательная! Только, конечно, так наказывать серьёзный перегиб. Разве может ребёнок сделать настолько что-то ужасное, что можно молчать несколько часов или целый день? Дети всё прекрасно понимают, тут тоже действует правило: поступай с другими так, как хочешь чтобы другие поступали с тобой, особенно когда речь идёт о самых дорогих для нас человечках!

    ОтветитьУдалить
  72. Светлана, я тоже считаю, что если на то пошло, то уж лучше прикрикнуть и потом извиниться перед ребенком за то, что не сдержалась... обнять, поцеловать.

    Людмила, Вы не поверите, но я лично знаю такого человека, который в виде наказания молчит днями. И на самом деле, так ещё и себя наказывает... И причины для подобных наказаний далеко не всегда ужасны.

    ОтветитьУдалить
  73. Наказывать молчанием - это ж надо так не любить своего ребенка!?

    ОтветитьУдалить
  74. И у меня такая же мама.Вот и сейчас, я уже 20 лет живу с мужем,а у неё периодически возникают "причины",чтобы наказать меня молчанием.Может месяцами не брать трубку.И я до сих пор не научилась с этим бороться.Не знаю даже чем я её так обижаю,говорить,понятно,не хочет.

    ОтветитьУдалить
  75. Анонимный28 мая 2014 г., 19:00

    Меня женушка наказывает молчанием. Раз в месяц. Рекорд по продолжительности — месяц наверное. Это весьма неприятная хрень. На западных форумах сравнивают с пыткой. Ну а уж о вреде для отношений там совсем никто не спорит. Пробовал скандалить. Не работает. Пробовал симметричные меры - тоже не прокатило. Извиняться или просить прощения не пробовал. Врят ли сработало бы. Наоборот, местами пишут что это кормит и вдохновляет нарцистическую натуру молчуна. Ну и извиняться - это признать свою ошибку, что я бываю не прав, это наверное мой бзик, но как раз уверенность в своей правоте порой вытаскивала меня из передряг и пару раз спасала жизнь наверное.

    И как тогда бороться с наказанием молчанием? Местами пишут что нужно все об говорить с молчуном. Но ведь молчун молчит! На диалог не пойдёт.

    Мне понравилось довольно простое решение — быть на позитиве :) убедить себя что все зашибись, и наслаждаться жизнью. Удивительно, как начнешь себя вести как будто все хорошо — действительно начинает казаться, что все хорошо.

    ОтветитьУдалить

Буду рада вашим комментариям :)