понедельник, 23 мая 2011 г.

Найти пять отличий, или мания сравнивания.

Примерно в возрасте 12 лет я люто не любила мальчика Виталика из параллельного класса, сына маминой подруги. Виталик был отличником и вообще хорошим прилежно-показательным ребенком. Лично с ним общалась лишь однажды, лет в восемь. Никакого впечатления на меня он не произвел. Спрашивается, за что мне Виталика не любить, если мы даже не разговаривали ни разу? А за, то что мне часто ставили его в пример. Последней каплей был такой случай:

Моя мама по образованию преподаватель математики. Поэтому при каких-либо неясностях и сложностях в этом предмете у Виталика, его мама звонила нам. В один прекрасный день (между прочим, первый день каникул) она вновь позвонила. Виталик не мог решить задачку. Так моя мама узнала о моем домашнем задании по математике. И тут же отправила решать эту сложную задачу в первый же день каникул! Ох, горе горькое... Задание было решено и мама перезвонила подруге продиктовать решение. С тех пор Виталик стал врагом номер один в моей тогдашней жизни. Я не смогла простить ему, что в первый день каникул мне пришлось решать математику – это раз. И то, что этого отличника, которому я решаю задачки ставят мне в пример – это два.

Одинаковые? Если есть различия, значит разные!
Итак, ставят в пример, значит сравнивают. Что сравнивают? Девочку с мальчиком? Или наши умственные способности? Девочку с мальчиком сравнивать нелепо, поэтому сразу же откинем эту мысль. Если же умственные способности, то явно не в мою пользу. Хотя прямым текстом мне такого никто не говорил, разве, что: “Виталик может, а ты нет? Ты что глупее его?” Вроде и не сравнение, а стимул для того, чтобы опровергнуть эту фразу, ан нет. Кроме глубокой нелюбви к этому чудному мальчику – ничего более. Хотя по сути, мальчик как мальчик был. Мне ничего плохого не делал. И если бы меня с ним не сравнивали, может вообще с ним подружилась.
Говорите ли вы своим детям: “Посмотри, какая Настенька умница! Как хорошо она делает куличики!”? А своим женам: “Вон у Петра жена работает и получает …! А ты?” Или мужьям: “А Катин муж каждые выходные гуляет с детьми...”

Что испытываете вы, когда слышите подобные фразы? Неужели тут же хочется сменить работу или провести все выходные с детьми? Готова поспорить, что нет. Сомнения о правильности наших поступков, конечно возникнут, и совесть может мучить начнет. Но из чувства внутреннего протеста, мы не станем лепить куличики, менять работу и идти на улицу с детьми.
Кто-то возможно скажет, что сравнение стимулирует к большему. В некоторых случаях да, но! Если мы сравниваем не в свою пользу, то мы заведомо хуже. Мы сразу себе говорим, я хуже Петиной жены, поэтому мне нужно зарабатывать больше, чем она и тогда... Что тогда? Вы станете лучше? Вы будете счастливее? Не думаю. Вы окажетесь хуже бывшей однокурсницы Веры. Вы станете лучше Веры. Вы счастливы? Да, два дня. Потому что на третий узнаете, что Катька-то, уже троих детей имеет и свой собственный бизнес. Когда же вам быть счастливой и жить так, как хотите вы?
Хорошо, можно сравнить себя с кем-то, кто хуже. Вот живете вы в однокомнатной квартире на окраине города с женой, двумя детьми и своими родителями. А Коля бывший коллега по работе уже давно спился и свою трешку продал за гроши, ради трех бутылок водки. Вот у Коли, не жизнь, а ужас. У вас-то, по сравнению с ним, рай на земле. Так вы и остаетесь в однушке с женой, детьми и родителями...
Кто лучше медведь или лис?
Сравнения не делают нас счастливее. Они оправдывают нас или занижают самооценку. Так происходит, если вы сравниваете себя сами либо кого-то с кем-то. Со своей жизнью мы в праве делать всё что угодно. Но подумайте, в праве ли вы сравнивать других, родных людей? Если вы оправдываете своего ребенка, сравнивая его с кем-то менее успешным, получается разрешаете ему не двигаться вперед, не развиваться. Он и такой, как есть, хороший. Любите вы его любым (и это правильно). Ничего страшного, что не успевает по математике, вон Наташа вообще ни по одному предмету не успевает. И что? Даже, если ты всю жизнь проживешь с нами и за наш счет - пусть будет так. У других дети вообще наркоманы.
В обратном случае, вы делаете акцент на том, что дите-то ваше не очень-то удалось. Что-то совсем никудышный получился. Всего всего-то первое месте по химии на областной олимпиаде занял. А вон некоторые на всероссийской занимают. Нашел чем гордиться... вот когда, на всероссийской займешь, тогда поговорим. Возможно таким образом вы простимулируете своего ребенка к большим достижениям, но он теперь попадает в гонку за хорошей оценкой от своих родителей. И может ему не особо-то нужна химия ( он мечтает стать музыкантом, но для мальчика по вашему мнению это не серьезно), но только таким путем он сможет понять, что не хуже других, что хороший. Возможно, когда-нибудь став уже взрослым мужчиной, в сердцах однажды скажет: “Мам, пап, ну чего вы? Я столько достиг! У других и половины нет, из того, что есть у меня! Вы ни разу меня не похвалили!” А родители удивленно переглянуться и скажут: “А ты что не знаешь, что мы тобой гордимся? Это ж и так понятно, зачем говорить?” Сравнивая с более успешными мы думаем, что стимулируем детей к большему, но так бывает не всегда...
Мы сравниваем себя с другими, других с собой, своих родителей с чужими родителя, детей с другими детьми. Мы пытаемся постоянно найти подтверждение тому, что нормальные. Что лучше других, ну или хотя бы "такие как все".
Любая молодая мама мысленно сравнивает своего малыша с другими детьми: Сереженька уже в 3 месяца ползает, а наш Рома ещё даже не пытается. Но вот счастье - Рома в пять месяцев сел, а Сереженьке уже 6 и он всё ещё только ползает. Может, какая-то мама скажет, мол нет никогда не сравнивала, возможно я поверю... но с трудом. Наверное, потому что мы всех судим по себе – я сравнивала, даже зная что этого делать не нужно. Непреодолимое желание убедиться, что твой ребенок нормальный, а может даже и умнее, быстрее, сильнее, чем другие. В какой-то момент, я окончательна взяла себя в руки и сказала: мой такой один единственный и сравнивать его можно только с ним самим. Сейчас мне всё равно, кто когда пошел, что когда съел, сказал, выкопал и т.д. Мне важно когда и как это сделал мой ребенок. Если ещё вчера он боялся незнакомых людей, то сегодня он уже может спокойно подойти к незнакомцу и улыбнуться. Это достижение.
Вчера я ещё не могла заставить себя начать писать пост, после долгого перерыва, то сегодня я пишу. Это достижение. Я продолжаю сравнивать. Этот процесс остановить невозможно. Если не сравнивать совсем, можно остановить прогресс. Свой личный прогресс. Поэтому я сравниваю себя с собой. Своего ребенка со своим ребенком. Мужа с мужем. Родителей с родителем. Каждый из нас уникален. И достоин сравнения с нами, только один человек – мы сами.
И напоследок, для маньяков-сравнителей. Когда вы сравниваете своего любимого человека с кем-то не в его пользу, вы говорите не только ему, что он плох, но и себе. Так можно разрушить все самые прекрасные чувства. А в любимом, кроме комплекса, вызвать огромную нелюбовь к тому, кто якобы лучше его.

P.S Трудно сравнить круг с квадратом. Что лучше и правильнее? Они разные! Так и с людьми - мы разные! Нас нельзя сравнивать. Я так думаю...

14 комментариев:

  1. Анечка, совершенно согласна! Будем уникальными и несравненными :)

    ОтветитьУдалить
  2. Будем, Марианна! Мы уже такие! :)

    ОтветитьУдалить
  3. Анонимный24 мая 2011 г., 15:59

    Аня, хорошо,когда знаешь- сравнивать нельзя и все равно ведь сравниваешь. а ведь сколько людей неосознают даже этого "нельзя"!
    вот мои родители (они конечно вроде бы говорят, что гордятся мной, а может и нет...вот я уже омневаюсь по полной. то,что любят-помню...про гордость то ли не помню, то ли смоневаюсь..)меня всегда сравнивали и были недовольны. как раз тот пример-эх, неудачненько вышла. спасибо им за комплексы, а то сами недорасли б.
    лично я про себя всегда сравниваю молодых людей - нынешних с бывшими, в основном их отношение ко мне.

    ОтветитьУдалить
  4. Хорошая моя, отношения стоит сравнивать, чтобы понять чего хочется в действительности.
    Отношения и поступки это ведь совсем из другой оперы. Это из серии, когда очень хорошие люди совершают ошибку делая что-то плохое, при этом сами-то плохими не становятся.
    А вот сравнивать самих людей бессмысленно. Ты же сама знаешь... :)
    Осталась собрать мысленно все хорошие отношения в один светлый образ, пририсовать ему маленькие недостатки (с которыми ты уже точно знаешь, что готова мириться) и... встречаем нашего героя :)

    ОтветитьУдалить
  5. Анонимный24 мая 2011 г., 16:15

    я честно попыталась. с ручкой,листиком.. выяснилось, что кое-какие личности просто ошибочно в жизни были, таких не надо)
    а остальные... сомнительно)
    вот так вот.
    к теме не относится.
    спасибо за совет!

    ОтветитьУдалить
  6. Аня, спасибо за статью. Еще раз убедилась в своем настрое Никогда не сравнивать. Когда Даша родилась, я решила никогда не сравнивать ее ни при ней. ни без нее. Мои рожители часто задавали мне вопрос, когда Даша начинала что-то делать "А во сколько это должны уметь все дети? А у того-то начал уже эт делать?". Мне вообще было странно, как можно спросить, когда начинают делать все дети? Все никогда, а каждый уникален. У каждого свой путь развития. Слава богу я всегда пропускала такого рода информацию в журналах для мам (что и когда надо уметь). Во-первых, я боялась расстроиться, если вдруг Даша не бцдет этого уметь, во-вторых, успокоиться, что уже умеет и перестать акцентировать внимание на некоторых моментах. Так что страюсь не знать и не спрашивать. кто, когда, как и т.д.

    ОтветитьУдалить
  7. Маша, ты молодец! А я всё-таки ориентировалась по началу на "нормы", хотя знала, что не надо. Не могла удержаться. Но в конце-концов взяла себя в руки, окончательно осознав, что ВСЕ дети разные!

    ОтветитьУдалить
  8. Аня, замечательная статья! Сравнивать с другими детками и меня пытались "приучить" некоторые мамочки-коллеги, с которыми гуляли в первый год жизни моего масика. "А что вы уже умеете?", "А вы уже хлопаете?", "А что вы уже едите?"... Потоком таких вопросов (то ли к сыну, то ли ко мне) встречали они нас каждый день на улице. Я растерянно подбирала правильные ответы, и терпеливо выслушивала их гордый рапорт об их чадах.
    Потом мы с семьей уехали на 5 (!) месяцев в Штаты.
    Там меня попустило. Я расслабилась и начала наслаждаться своим ЧУДО-ребенком.
    Вернувшись домой в Киев, на следующий же день нас встретили вопросом "А что вы уже говорите?". Меня сначала передернуло. Но потом я вспомнила, что это просто славянская привычка такая - СРАВНИВАТЬ: если у кого-то хуже, значит, у меня хорошо. Я решила: мне ВСЕ РАВНО что едят, умеют или говорят другие дети. Мой сын - САМЫЙ ЛУЧШИЙ РЕБЕНОК в мире. И именно об этом планирую ему всегда говорить.
    Аня, еще раз спасибо за статью! Действительно, ВСЕ дети разные и всем их достижениям стоит радоваться, не сравнивая!

    ОтветитьУдалить
  9. Анна, замечательный пост. я сама интуативно пришла к подобному заключению еще на первом году замужества. Залог счастья в семье - принимать другого таковым, каков он есть. Не сравнивать ни с кем и не иметь ожиданий, тогда всегда будешь рад тому, что есть и тем счастлив:)

    ОтветитьУдалить
  10. Ляна, а я спрашиваю до сих пор, потому что так принято общаться у наших мам :D
    Но мне теперь так всё равно, кто что умеет и делает. Я, как и ты наслаждаюсь своим ребенком! И это такое удовольствие... :)

    Евгения, спасибо! Я тоже так считаю, но пришла к этому не интуитивно, эх... главное, пришла :)

    ОтветитьУдалить
  11. У маминой подруги ( с которой я тоже общалась - ходили в гости друг к другу)родилась внучка. Через 1-2 месяца родилась моя старшая дочка. С самых первых дней эта подруга при разговоре с нами обязательно нахваливала свою внучку - ну и как не нахваливать этих маленьких ангелов)) Детки наши росли. Теперь при похвале своей способной внучки, она интересовалась про мою дочку, при этом каждый раз подчеркивая превосходство своей ( " А наша...") Как было не сравнивать, при этом мы все ( кроме моей мамы) забывали, что дочка, прежде чем родиться 8-месячной, пробыла в зажатом состоянии 10 дней ( столько я лежала со схватками), с пониженным тонусом ( до 3 месяцев не держала головку)?
    Как было не сравнивать, когда она приводила свою внучку и не уставала её нахваливать, демонстрируя её успехи?
    А мой ребенок развивался не в таком темпе, не обладал такой замечательной памятью, не удивлял своими уверенными фразами: " Какая я красивая!"
    Да ещё в поликлинике попался дол...й врач, который из моего ребенка сделал чуть не не эпилепсика....
    Только сейчас я понимаю, что нужно было вообще прекратить такое общение - чего добивалась мамина подруга, в то время, как молила бога о восстановлении формы головы дочки?
    Со второй дочкой у меня ни с кем не было такого общения. Я просто радовалась своему материнству и новым победам дочки. И всё же я опять сравнивала -старшую с младшей, как-будто оправдываясь перед собой - смотрите, что может моя младшая! Знаю, не правильно, даже двух сестер сравнивать нельзя. Но это пришло со временем, очень поздно пришло. До сих пор отголоски есть. Мне от этого больно, я была не права по отношению к старшей дочке

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Знаете, Альфия, у Вас очень грустная история. Я думаю Вам было очень тяжело. Не могу, конечно, представить на сколько, могу только догадываться. Но я убеждена в одном: очень важно осознать свои ошибки и принять их, нежели прожить всю жизнь и даже не подозревать о них. Ошибки мы все совершаем, это нормально. Нет людей, которые их не совершают. Есть те, кто не признают их.
      Я считаю, что вы можете собой гордиться, что увидели свою ошибку и постарались исправить. Осталось только простить себя.

      Удалить
  12. Спасибо, Анна! Да, наверное, это самое тяжелое - простить себя...

    ОтветитьУдалить
  13. Да, мания сравнивания особенно активизируется именно у мам. А окружающие постоянно подливают масла в огонь: "А я вот знаю ребенка, которые в ... месяца (года) уже говорил/читал/ел ножом и вилкой и т.п.". И откинуть все эти "благие" комментарии очень сложно. Но необходимо. По крайней мере, вовремя вспоминать то, о чем Вы пишете, и останавливать себя.

    ОтветитьУдалить

Буду рада вашим комментариям :)