пятница, 3 июня 2011 г.

Приветствуйте, его Величество Каприз!


Очень тяжело возвращаться. Сломался компьютер и в связи с этим неделю не было Интернета. Вроде был так нужен, а как в руки дали, так и непонятно, что с ним делать...

За эту неделю осознала, что вот оно: пришло время для темы "капризы и истерики". У меня давненько назревал этот пост, даже было пару черновиков, но что-то останавливало от публикации. Я поняла, что! У меня был личный опыт "устранения" капризов, но не с моим ребенком. Для многих этот опыт "не считается". И я молчала... А сейчас считается, считается - Костя стал делать, то что в нашем обществе принято называть "капризничает"!
Как это происходит? Например, мой обожаемый сын готов бросить все дела лишь бы открыть-закрыть какую-нибудь дверь. А если это окно - жизнь удалась! Больше ничего не нужно. Поэтому раз в день ему разрешается погулять по подоконнику и во время этой прогулки совершать манипуляции с форточкой. Костя может заниматься этим целую вечность, а мама не может эту же вечность выгуливать на подоконнике на самом солнцепеке Костю. Поэтому рано или поздно приходиться его снимать оттуда.
Приветствуйте, господа, на сцене Костин каприз! Исполняется на бис под ваши аплодисменты! Сын, как только теряет подоконник под ногами начинает рыдать в голос, при приземлении на пол опускает руки, на них свою чудную головушку и рыдает! Минута. Успокаивается и идет к окну. Требует, чтобы его подняли. Не поднимают. Снова, плюхается попой на пол и рыдает. Горе просто вселенского масштаба. При виде этого сердце кровью обливается. Что делаю я? Сажусь с ним рядом, обнимаю. Совершенно спокойно приговаривая, мол обидно до слез, понимаю, но на сегодня всё. Обычно это проходит через минуту. Если нет, то, что-то предлагаю. В общем, обычный трюк - отвлекающий маневр. Только вот не пойму никак, когда же он поймет, что это не приносит результата? Уже недели две такое практикует, а может и три. Просто не придавала этому значения, в том, плане, что вот он - его величество каприз! У нас это называется: "ну не огорчайся, ты так, ребенок!" или "лишь бы это было самым большим горем в твоей жизни". На провокации не поддаемся. Держим позицию твердо. Результат, максимальное время успокоения 2 мин. (хотя мне кажется, что 2 - это я преувеличиваю).
Думаю, что ни у кого не возникнет несогласия с тем, что описанное выше поведение моего ребенка можно обозвать "капризом"? Но что такое каприз? Каприз - это прихоть, необоснованное сопротивление требованиям взрослых и стремление настоять на своем. Т.е. то, что требует ребенок, мало того, что не является необходимым, так может быть и опасным для его жизни. Например желание включать газовую плиту. Когда мама запрещает, это делать, малыш может разрыдаться, упасть на пол, топать ногами и махать руками - это он, каприз.

Как себя вести с ребенком при капризах? Я думаю, что в Интернете советов на эту тему великое множество и каждый может найти наиболее подходящие для своего случая. Для себя уже давно взяла на вооружения четыре правила (которые доводилось успешно использовать, не только на чужих детях, но и на своем ребенке):
1. Разговаривать. Спокойно, без эмоции. Обычно это происходило так. Малыш упал на пол стучит, кулаками и ногами. Присаживаюсь рядом, обращаюсь по имени, спрашиваю в чем дело. Уточняю, что его огорчило. Проговариваю вслух все возможные варианты. Иногда этого достаточно, чтобы ребенок начал успокаиваться (проверено на детях от года до четырех лет).
2. Если это не помогло, то прошу его встать, подойти ко мне или пойти со мной. Чаще всего слезы прекращались после того, как я вставала и говорила: "Я иду на кухню, буду ждать тебя там". Малыш, практически сразу вставал и шел со мной.
3. Еще можно ребенка просто отвлечь, сказав: "Ой, смотри, что это?" И дать игрушку или книжку. Если Вы на улице, то показать птичку или собачку. Да всё, что угодно! Главное переключить внимание!
4. Никогда не отступать от принятого решения. Говорят "нет", нельзя говорить "да" (почти все капризы и истерики - это следствие запрета). Будьте последовательны. Если вы меняете свое решение, то скорее всего капризы и истерики будут сопровождать вас и вашего ребенка ещё долгое время... Ведь, если после нет было да, значит на самом деле это можно! А вы из каких-то своих непонятных взрослых причуд запрещаете малышу, то что можно.

Кстати, маленькое лирическое отступление. Ещё на первом курсе института нам озвучили пять правил для слова "нет", которые я честно соблюдаю до сих пор:
1. Помните, вы не можете всегда говорить "нет". Нельзя совершенно на всё отвечать ребенку простым и лаконичным запретом. 
2. Как уже было написано, говоря "нет", нельзя говорить "да".
3. Говорить "нет" - это тяжелая работа.
4. Объясняйте слово "нет", только если уверенны, что ваши объяснения будут понятны ребенку.
5. "Нет" - это слово, которое всегда произносится нейтрально!

Часто встречаю такую рекомендацию при капризах и истериках ребенка: игнорируйте истерику. Мне бы очень хотелось отметить немаловажный факт: истерика и ребенок - это разные вещи. Почему я это пишу? Читая комментарии к статьям с подобными рекомендациями понимаю, что для многих мам непонятно, что значит игнорировать истерику. Почему-то истерика и ребенок оказываются одним и тем же.
Моё личное мнение: если вы приняли позицию игнорирования истерики, с ребенком нужно продолжать разговаривать. Потому, что вы игнорируете его поведенческую реакцию, а не его самого. Т.е. вы можете всё так же вести с ним беседу, просить, что-то сделать, продолжать заниматься своим делом. Главное делать это так, как будто ничего не происходит. Ребенок не должен получить на свою истерику эмоционального отклика. Т.е. вы не сюсюкаете с ним и не говорите раздраженно, не повышаете голос. Только в этом случае можно сказать, что вы игнорируете истерику. Если же, вы перестаете на время криков говорить с ребенком, делаете вид, что его нет - игнорируется не истерика, а чадо. Такое игнорирование может только усугубить ситуацию. И потом выходом из неё может оказаться только какое-то экстремальное действие - холодный душ например (шучу).
Самое важно, различать каприз и истерику от детского горя, испуга, огорчения. Дело ещё в том, что часто мы взрослые не понимаем неожиданных слез и криков ребенка принимая их за банальный каприз. Остановитесь на минуточку. Оглянитесь вокруг. Спросите своего ребенка (если он уже говорит) в чем дело? Прислушайтесь, к себе... Может он испугался чего-то, чего вы не поняли, не заметили. Например, тень на асфальте или проходящего дядю, который широко улыбнулся вашему малышу и тем самым привел его в ужас (так бывает, до сих пор помню такого дядю). Тут нужно устранить причину и тогда не будет слез. Нет повода, нет огорчения. Всё до банальности просто.

P.S. В очередной раз хочу подтвердить теорию "как мы лодку назовем, так она и поплывет". Гуляла на днях со знакомой. У неё дочь чуть старше Костика. Очень активная девочка, любознательная. Совершенно милый ребенок. Сколько раз мама назвало свою девочку "ужасно вредной девченкой" не могу сказать. Я ни разу за это время не увидела "ужасно вредной девченки". Нормальный ребенок. Но подозреваю, что со временем она будет именно такой, как говорит её мама. Поэтому торжественно предлагаю мамам исключить из своего лексикона слова "каприз" и "истерика" и таким образом вычеркнуть их из нашей жизни!
Ура, товарищи! :)

8 комментариев:

  1. Здравствуйте. Давно подписана на ваш блог, но комментарий оставляю впервые. Зацепила статья. Моему внуку 11 месяцев. И он такой требовательный. Все ему надо. Если не даем - истерика. Не знаю, понимает ли он, что мы говорим, но мы стараемся не потакать малышу. А теперь я буду знать, как себя вести в будущем.
    З.Ы. А сколько вашему Костику?

    ОтветитьУдалить
  2. Здравствуйте!
    Костику сейчас год и два месяца. Он тоже весьма требователен и очень эмоционален.
    А ещё, у Вашего внука (как и у моего сына) сейчас кризис 1го года. Ребенок делает открытие, что не всё, что можно маме и папе можно ему. И это очень возмущает :)

    ОтветитьУдалить
  3. С детскими кризисами я знакома не по наслышке. Такое было с племянницей. И не один раз.Просто кроме родителей, возле малыша есть еще бабушка и прабабушка. Он и проверяет нас на стойкость. А мы стараемся не потакать, чтобы не избаловать малыша

    ОтветитьУдалить
  4. Статья в нашу тему. Мише почти два и свой характер мы показываем маме по десять раз на дню - испытывает на стойкость. Валерианку пока не глотаю, но пару кило скинула... У нас есть небольшая проблемка - мы чрезвычайно крикливы. Все забираем у старшего брата, если не дает, забираем и орем. На уговоры не поддаемся. Что делать?...

    ОтветитьУдалить
  5. Аня, каприщульки детские - это вообще испытание для родителей. Я кстати иногда соврешаю такую ошибку. когда игнорирую не просто истерику, а ребенка. Понимаю, что так нельзя, но бывает 5 минут в соседней комнате могут успокоить мои нервы и уже нормально дальше реагировать на ситуацию. Хотя иногда все вышеописанные тобой пункты реально не помогают. Так как Даша очень принципиальная девочка и не всегда удается ее отвлечь и все такое. Приходится договариваться и идти на компромис. описывать логику своего запрета по 100 раз и выслушивать ее доводы.

    ОтветитьУдалить
  6. Людмила, детские кризисы это вообще какая-то вереница бесконечная :D Я когда столкнулась с проявлениями кризиса у своего ребенка сначала растерялась, не поняла что происходит. А потом вспомнила сколько ему и тут же стало легко-легко на душе. И вообще, стала легко общаться с ним, просто понимая, что с ним происходит.

    Галя, знаешь, мне трудно что-то советовать. Нужно смотреть на ребенка на месте. Просто нет универсальных средств. Я написала, то что помогает мне, но я совершенно не утверждаю, что это поможет всем. У всех свои случаи и мы не всегда вдаемся в мельчащие подробности происходящего, которые могут играть ключевую роль в поведении ребенка. И только зная их можно скорректировать поведение. Терпения и сил, терпения и сил тебе :)

    Маш, ну по-моему выйти в другую комнату это не игнорирование, особенно если ты выходя говоришь: "Я ушла в другую комнату. Если понадоблюсь, я там". Именно это мне помогло, когда я няней работала. А про то, что описанные мною пункты порой вообще не помогают - охотно верю и не сомневаюсь. Я уже Гале написала, к каждому ребенку свой подход.

    Кстати, вчера уже Костик не стал рыдать, когда его сняли с окна :)

    ОтветитьУдалить
  7. Спасибо, Анна. очень полезная статья. буду практиковать.

    ОтветитьУдалить
  8. Анонимный14 июля 2011 г., 1:26

    Интересная статья - большое спасибо.Каприз это мини протест чему-либо и это мини нельзя допустить к макси.Подобным образом и я останавливаю капризы своих детей.А мам которые делают ВСЕ лишь-бы малыш не плакал наказывала(не давала бы десерта).Дети должны понимать, что мама воспитывает а не маму воспитывают.Удачи ВАМ и вашему сынишке(хотя он уже счастливчик -мама которая живет для ребенка это "сила, уважение, восхищение" Браво.Кристина.

    ОтветитьУдалить

Буду рада вашим комментариям :)