вторник, 11 октября 2011 г.

Мал, мала, меньше... кого любят больше?

Как-то вечером зашел у нас с мужем разговор о том, что родители всегда больше любят младших детей. Я стала возражать, мол нет, не всегда.

После этого разговора на одной из прогулок затронула эту тему со знакомой, у неё двое довольно взрослых деток: девочка лет 12 и мальчик 10 лет. И когда я её спросила, как она считает: правда ли, что младших больше любят? Она ответила: "Да, старшая дочь часто говорит, что мы любим брата больше... Жалеем его."
И тут я задумалась...

Когда, я работала няней мне довелось сидеть с тремя детьми: Настей 4 года, Лешей 3 и Данилой 1,5. Настя и Леша родные брат и сестра, а Данил их племянник.
И вот дети играют. Я вышла из комнаты в туалет. Возвращаюсь, а Данила налил воду на кровать. Моя первая реакция: "Настя, ну что же ты не усмотрела!" И тут ребенок с ужасом в глазах: "Я не успела, он меня не послушал!..." После этой фразы ужас овладел мной. И я подумала: "Господи, что я говорю ребенку!? Ведь она сама играет - ей ЧЕТЫРЕ года!!!" Я тут же извинилась перед ней, и отправила играть дальше. Но теперь она бдила не только за братом которого она старше на год, но и за племянником. Это была для неё нормальная ситуация. Она старшая. У неё нет права на просто игру. Она присматривает за Лешей. Этим летом я снова их видела. Насте уже 8 лет, а Леше 7. Ничего не изменилось. Она теперь присматривает за ним на детской площадке. И да, это очень взрослая девочка и у неё совершенно маленький брат...

Совершенно точно знаю, что брат мой тоже на себе ощущал "старшесть" и всё что с этим связано. Уже в 8 лет его обязанность было "следить" за мной, потому что я маленькая. И если я упаду или ударюсь - спрос с него. Не уследил. Т.е. как только у первенца появляется братик или сестричка, автоматически на него возлагается ответственность не только за себя, но и за младшего. Младшего жалеют, часто с упреком смотрят на старшего (даже если это год или два разницы) и говорят: "Ну как так можно? Он же маленький ( Другой вариант: ты же старший!)"
И вот старший начинает чувствовать себя менее любимым. Да и плюс его обязуют любить и ухаживать за младшим. При этом, у самого младшего ребенка никогда не будет таких же забот. Он будет расти играть, заниматься своими делами и никто в 5 лет ему не скажет: "Присмотри за маленьким!" И он всегда уже остается маленьким. Потому что есть кто-то старше... Всегда есть с кем сравнить. Ведь Петенька в 10 уже может себя полностью обслужить и даже обед разогреть, а Настенька в 5 ещё не может этого. Ну она может и могла бы, но раз Петя есть, пусть он делает от греха подальше...

Нет, так конечно, не во всех семьях. Но в большинстве случаев именно так и воспитываются дети. И становится грустно до боли за старших. Они взрослеют быстрее, мы взрослые снимая с себя лишние заботы возлагаем их на старших тем самым отбирая детство у своих деток...
Нет, не подумайте, что я говорю, что плохо, когда старшие дети помогают с младшими. Это замечательно, особенно, когда им самим хочется и нравится. Главное ведь не перегнуть палку. Главное не возложить на ребенка больше обязанностей, чем он сам бы мог на себя взять. Ведь если ребенок говорит: "Вы его больше любите..." Значит что-то не так в отношениях, надо это что-то найти и ликвидировать.

До тех пор пока все счастливы и довольны нет смысла паниковать. Многим детям нравится, что они старшие, что они помогают родителям с малышней. Это их гордость, успех и достижение... И это заслуга родителей, что они сумели донести чувство гордости и радости до своего первенца, за то, что они первые, старшие, взрослые и помощники.

Просто я думаю, главное помнить, что дети растут и взрослеют. Поэтому говорить 15 летнему Пете, что Настенька в 10 ещё маленькая и нужно для неё разогреть обед, уже не правильно. Вот тут Петя возможно взбунтуется и его отношение к Настеньке изменится не в лучшую сторону.
Особенно, такие вещи обидны детям с небольшой разницей в возрасте. Ведь тут легче отследить, кто для чего в одном и том же возрасте мал.

Возможно, в какой-то мере, из-за этого старшие дети не дочувстуют родительской любви. Потому что для многих родителей с появлением второго, третьего и т.д. ребенка они становятся взрослыми. С них больше спрос, больше требований...
Я совершенно четко понимаю, что любить детей одинаково не получится. Даже не знаю возможно ли это. Но для себя решила, что своим детям я буду говорить (если понадобится), что люблю их одинаково сильно, но по разному :) Ведь нельзя же испытывать совершенно одинаковые чувства к совершенно разным людям. И это нормально.

18 комментариев:

  1. Моим старшим на двоих 26 и всё равно иногда слышу, что я младшего больше люблю Да ещё это говорится с такой обидой... Отвечаю: ну что ж и вам цицю дать? - смеются...однако когда тискаю и целую их, то не отталкивают...видимо на самом деле ласки не хватает.
    P.S.
    Знаю одну женщину - её уже за 50 - её самое яркое воспоминание детства, это как её (уже покойная) мать обняла и пожалела в 15 лет,погладила по голове... Она эту ласку несёт через всю жизнь...

    ОтветитьУдалить
  2. Не знаю, не знаю. Я всех одинаково люблю. И больших и маленьких. Просто проявляю любовь по-разному. Младших тетешкаю, а со старшей уже скорее равнодружеские отношения, как со взрослой. Впрочем, она и есть уже взрослая:-) Хотя тоже порой приходит ко мне "под бочок". Надо ей)))
    Как-то старшая, росшая в одиночестве до 6 лет, высказала мне претензию, что ее забыли. Что делать - было такое... Но мы быстренько переориентировались.
    Кстати, не вижу ничего страшного, когда старшие помогают смотреть за младшими. Главное как это все организовать. Моя мама жила в деревне. Ее младший брат был на ее попечении с 6 лет. Грустно, но так. Тогда домохозяйка была все равно что тунеядка и мать была вынуждена работать через 2 месяца после родов.
    Моим детям, их рассудительности, взрослости удивляются и в школе и в д/с. Они адаптивнее и общительнее многих своих сверстников, они открыты и искренни, то есть не перестали при этом быть детьми. Ну и, само собой, зацелованы мною до невозможности. И заобниманы.
    Ой, что-то я расписалась))))

    ОтветитьУдалить
  3. Ань, а я в этом не вижу особенной проблемы. Действительно, старшим достаётся больше работы, им приходится больше помогать, смотреть за младшими. Но у них есть и очевидные привилегии. Старшим как правило покупается всё новое, тогда как младшие чаще донашивают за старшими. У старших есть возможность лечь спать попозже: посидеть с родителями допоздна попить чай или фильм посмотреть. Старшим даются какие-никакие денюжки на карманные расходы. Мнения старших спрашивают, когда принимают решение по серьёзным внутрисемейным вопросам.
    А необходимость присматривать за младшими - отличная школа жизни. Я была второй из четырёх и мне приходилось мноооого возиться с младшими братьями. Не хотелось, нылось, но приходилось. А сейчас я никакого сожаления по этому поводу не испытываю.
    А любить всех одинаково , мне кажется возможно. Только не в качественном выражении, а в количественном. то есть, если положить на чаши весов мою любовь к первому - подростку и последнему-двухлетке - чаши уравняются. Только у старшего эта любовь будет проявляться больше в задушевных беседах и совместных походах, а у малыша больше в поцелуях, шумных играх и колыбельных на ночь.

    ОтветитьУдалить
  4. Аня, этот пост включён в обзор в коллективном блоге "Друзья БабочкиЯночки" http://kpanuba.blogspot.com/2011/10/111011.html

    Я вот прочитала и вспомнила свою обиженность на весь свет, когда мне было 13 и родился мой младший брат )))

    ОтветитьУдалить
  5. Инна, да раз жалуются, значит не хватает. Во-всяком случае, на данном этапе они так чувствуют :) И знаете, Вам повезло, что их при этом можно "потискать" :)
    У меня есть знакомые мамы, которые расстраиваются, что их трехлетние дети (и старше) уже отстраняются от таких ласк. Может их затискали? :D
    А про Вашу знакомую, я лично встречала, людей её возраста и старше у которых такие же переживания... Недоласканные дети. У меня уже полгода пост про них в черновиках болтается. Надо довести до ума.

    Елена, а кто говорит, что плохо, когда старшие помогают? :) Я такого не говорила и даже уточнила, что так не считаю. Я имею ввиду такие случаи, как Вы описали про старшую дочку: вы обратили внимание на её слова, чувства и всё исправили! Вот с таких как Вы пример брать и будем в воспитании, чуткости и любви к детям :)

    Наташа, я так понимаю, что Вы пишите про помощь старших детей. В этом проблемы не видете? Я правильно поняла? Ну так её может и не быть, если все ваши детки чувствуют себя любимыми :)
    Я вовсе не утвержаю, что во всех семьях, где более одного ребенка обязательно страшие ощущают себя брошенными и забытыми! Ни в коем случае! :)
    Но такие семьи существует и их много, к сожалению...

    Аня, мне очень приятно :)
    Кстати, прочитала Ваше описание в обзоре, вот ваш случай четко подходит под то, что я хотела рассказать. Только Вас совсем отстранили, что на мой взгляд даже обиднее...
    У моей близкой подруги была такая же ситуация и она очень злилась на младщую сестру. И постоянно говорила, что родители её не любят... Ей никак не могли объяснить, что Ольга маленькая и требует чуть больше внимания.
    Кстати, вспомнилось. Когда была школьницей в одной утренней передаче мама 10летнего сына и годовалой дочери объяснила ребенку так: маленьким детям требуется больше внимания, они ничего не могут сами. Вот, когда ты был таким, я все свое время уделяла тебе. А твоей сестре столько никогда уже не смогу, потому что у мея уже есть ты и я должна делить свое время между вами. Я буду тебе очень признательна, если ты будешь помогать мне с сестрой, тогда мы сможем с тобой как и прежде больше общаться...
    Вот они, какие мудрые мамы :)

    ОтветитьУдалить
  6. Да, очень мудро поступила эта мама.
    А я ещё знаю случай одной моей подруги - у них в семье трое детей и когда моя подруга, старшая из них, была маленькая, мама уже с 2 лет начала её готовить к тому, что у неё появится братик или сестричка и она будет главным приемером для него или неё и должна будет научить ребёнка всему, что умеет сама. Когда ей было 3,5 у неё и правда появилась сестра и им удалось избежать ярковыраженных приступов ревности со стороны старшей девочки.

    ОтветитьУдалить
  7. Ань, какая тема хорошая! У меня правда нет родных братьев и сестер, но у мужа есть, у самой близкой подруги есть 9того же возраста, что и брат наш). Так вот. разница 5 лет. Но вот мы с подругой смотрим на младших и понимаем, они неадаптированные к жизни. им по 20 с небольшим, но реально ведут себя, как 13 летние. Они абсолютно не самостоятельные, им реально все прощается, с них не спрашивается и мне иногда обидно за своего мужа. Вот почему в этой жизни он сам всего добился. И в 20 лет мы уже поженились. Сами. свадьбу играли на накопленные деньги (а человек 100 было), с 18 лет ни копейки у родителей не спросили, а теперь учим в институте брата, обеспечиваем маму. помогаем родителям другим дом строить и ведь никто не спросит, а может мы в отпуск хотим ))))
    Прости, что расписалась, но просто больная тема, почему старший долен пожизни тащить на себе младшего и при этом жалеть будут именно "маленького"

    ОтветитьУдалить
  8. Можно еще чуток. Мне когда муж говорит о втором ребенке, я сразу думаю (если отбросить страшные воспоминия родов). как я его любить буду? Ведь Дашку я больше всех на свете люблю, а если еще будет малыш, ведь я его тоже любить буду. но тогда Дашке любви как-бы недодостанется. Я не знаю, как объяснить словами, но я не представляю, как делить амтеринскую любовь между детьми для себя. Поэтому я решила, что если и решусь на второго ребенка осознано, то только когда Дашке лет 10 будет (только тсссс. мужу не говорите, что я о втором думаю ;) )

    ОтветитьУдалить
  9. О, отличный пост! Я и комментарии все прочитала!) В моей жизни только раз была ситуация, когда старший сын сказал мне:"Мама, у тебя двое ДЕТЕЙ" - я купила сок для дочки, а ему решила не покупать(((Разница у них 10 лет. Поскольку он очень хотел сестренку, то он её просто обожал и титешкался не хуже нас))) А когда у нас родился второй сын, он как-то сказал чудесную фразу: "Как хорошо, что у меня есть СЕСТРА и БРАТ" , подразумевая, конечно же, что ему не приходится выбирать, к примеру, из двух сестер))) Это мы уже потом в разговоре выяснили;-) Мы с мужем очень внимательно относились и относимся ко всему, что касается детей и климата в семье: у нас есть обязательное личное время на каждого, есть и "привилегии", о которых написано выше в комментариях и еще много чего. Это не значит, что мы идеальные родители - нам еще много чему учиться и учиться)))
    Вот что интересно, мне никто из детей ни разу не задал вопроса:"Мама, кого ты любишь больше?";-) Я, помню, что постоянно маму об этом спрашивала, поэтому, понимая, что родится третий, готовилась к этому заранее (тоже пост в черновиках висит - никак завершить не могу))))), может, вы как раз и вдохновите;-)
    Конечно же, многое зависит от разумности и осознанности родителей!) И от их ЛЮБВИ)
    Чего желаю автору и всем гостям этого чудесного блога!;-)
    СПАСИБО за пост!

    ОтветитьУдалить
  10. Я в семье была старшей и всю жизнь завидовала...ну такой не злой, а белой завистью своей младшей сестре. Помню, что очень расстраивала фраза "НУ ТЫ ЖЕ СТАРШЕ"! Обычно это говорилось, когда нужно было что-то уступить, отдать, перестать ссориться и т.д. Я даже тогда для себя решила, что у меня обязательно будет ТОЛЬКО один ребенок, чтоб только его любить-обожать и все для него :))) А получилось за один раз сразу 2 :))) Но точно могу сказать, что я их люблю одинаково сильно. Меня часто спрашивают, кто из них мой любимчик, а я ну вот совершенно не могу кого-то выделить, хотя они абсолютно разные :)

    ОтветитьУдалить
  11. Аня, Ваша подруга большая умница. Надо ведь не только подготовить, но и потом суметь поддержать. :) А то меня брат ждал-ждал, я родилась. Он был безумно горд и всем рассказывал, что он старший брат. Но наша мама не учла одного: ему никто не рассказал, как кормят малышей. Однажды он зашел в комнату во время корления и всё увидел сам. Ребенок был в ужасе, он кричал: "Выбросите её, она съест мою маму!"... Вот честное слово, сейчас пищу и слезы наворачиваются. Так мне его жалко. Какой это был стресс для ребенка... Но это совсем другая история. Просто после этого случая его радость от моего появления на свет поубавилась.

    Маша, да такое частенько случается, что младшие менее самостоятельные. И это проблема родителей. Может с ними стоит поговорить, скажите: а сегодня, мы едем в отпуск! ;) Вон многодетные мамы пишут выше, что у них таких проблем не возникает :) Это только ещё раз подтверждает, что дело в нас - родителях.
    И я соглашусь, что "младшие" часто менее приспособленные к жизни и менее самостоятельные. Даже я была такой, но тут ещё был нюанс: папа не давал мне той свободы действия, которую давал брату, только из-за того, что я девочка. Поэтому в 18 пришлось всё наверстывать самой.
    Кстати, мы свою свадьбу тоже сами оплачивали. Но мы были старше :))

    Настя, спасибо за добрые слова и пожелания :) Так это же замечательно, что у Ваших детей вопроса о том, кого мама любит больше, не возникает! :) И сын молодец, про двоих детей это он метко :) Вот сок вроде мелочь такая, а ребенку важно :) Надо запомнить.

    Катерин, мне знакомая сказала, что её дочь на фразу "Ну ты же страшая" отвечает:"Что же вы меня не родили второй?" :)
    Вот тебе повезло, я мечтала сразу двоих родить, чтобы одного возраста были :) Теперь муж мечтает, что я во второй раз двойню рожу... но мне уже не так хочется.
    Мне интересно, что творится в головах у тех людей, которые спрашивают: кто твой любимчик? - у родителей - и у детей: ты кого больше любишь? Маму или папу?...
    Бррр...

    ОтветитьУдалить
  12. Что же вы не родили меня второй? - БЛЕСК!

    ОтветитьУдалить
  13. Хорошая тема, полезная. Мне уже много лет, а я до сих пор помню ненавистную фразу - "ты же старшая". И не важно сколько тебе лет 10, 30 или 40. Все равно младшие дети так и остаются младшими и требующими повышенного внимания. Я писала о себе в блоге http://svekrovyshka.ru/sindrom-mladshego-rebenka.html.

    ОтветитьУдалить
  14. Аня, у вас всегда интересные темы, вы такая внимательная!
    Я не согласна, что невозможно любить детей одинаково, потому что, клянусть моим любимым шарфиком )), я своих дочек люблю одинаково. Просто форма выражения любви на каждый детский возраст своя. Когда родилась моя младшая, то старшей было 9 лет и она очень переживала, что мы теперь станем любить навоиспеченную. А когда та родилась, она так в нее влюбилась, что просто не отходила от нее и очень хотела о ней заботиться. Я ей и позволяла. Ясное дело, что с годовалым ребенком я возилась и сахарничала больше, чем с десятилетней, а сейчас все сравнялось, ибо обе выросли. Обе заботятся друг о друге, любят и дружат. Никогда не было упреков на тему "ты ее любишь больше".

    ОтветитьУдалить
  15. Кстати, я сама была младшей и завидывала "старшести" моего брата. А моей старшей ее "старшество" тоже обычно бонусом выходило: она много чего могла делать из того, что младшей было низзя.
    Аня, а я, наоборот, читала статистику, что младшие более самостоятельные и приспособленные, потому что на них меньше давили и от них меньшего ожидали, поэтому им не пришлось соответствовать и было легче выявить в себе истинные склонности и правильно поставить цели.

    ОтветитьУдалить
  16. Аня, читала пост и приходило понимание, почему отношения с моей старшей сестрой до сих пор не складываются :( Однажды она мне сказала, что до сих пор помнит, как стирала мои пеленки и подгузники...

    ОтветитьУдалить
  17. Людмила, ну вот я читаю комментарии, и все больше убеждаюсь, что всё в руках родителей. К сожалению, сейчас не могу прочитать Вашу историю, но при первой же возможности прочитаю! Уж очень мне интересно!

    patatinka, спасибо, очень приятно. Я же в свою очередь, могу сделать вывод, что Вы очень мудрая мама :) И так приятно, что таких мам многооо... :) ВЕдь не каждая разрешит, даже девятилетнему ребенку нянчиться с годовалым. Мои Вам аплодисменты!
    Ой, я тоже брату завидовала, что ему и то и это можно... но я доросла до его возраста и тоже получала эти "бонусы".
    Говоря, про статистику. Не знаю, не читала такого. Я руководствуюсь наблюдениями и рассказами других в данном случае. Может статистика права, кто знает? :))

    Марианна, знаете бывает и так. У неё ведь, наверное, были свои желания, своя жизнь... а с Вашим появление её образ жизни насильно изменили родители. Но причиной для неё были Вы. Очень грустно... Может, когда-нибудь у Вас состоится доверительный разговор и сестра простит Вам, то что родители просили её стирать Ваши пеленки?

    ОтветитьУдалить
  18. Я прочитала вашу статью и согласна с вами,я была такой Настей.Все время были только нагоняи и поручения, мое детство закончилось 4.5 года как только родилась младшая сестра.Я не могла даже играть с моими игрушками так как сестра их не давала,а родители не как на это не реагировали.

    ОтветитьУдалить

Буду рада вашим комментариям :)