вторник, 25 октября 2011 г.

Всё ли мы знаем о своих детях или немного о доверии.

Есть такое понятие в нашей жизни, как доверие. Оно имеет очень интересную и хрупкую структуру. Однажды не оправдав доверие вернуть его к абсолютному состоянию невозможно. Где-то останется трещинка или поселится червячок... У кого как. Но это если мы говорим про взрослых.А детское доверие? Какое оно? И как долго оно остается безоговорочным? Ведь до поры до времени оно, по отношению к родителям и особенности к маме, абсолютно. Чтобы мы не делали с ребенком: мыли голову, отводили в процедурный кабинет на уколы и т.д. Ребенок продолжает нам доверять. А потом раз и всё: "Я тебе не верю!"
Конечно, вера и доверие разные вещи, но они глубоко взаимосвязаны. Сами подумайте, как можно доверять человеку не веря ему?..
Появляясь на свет мы все начинаем с абсолютной веры и абсолютного доверия по отношению к нашим родителям. Некоторые дети открыты и доверяют всем взрослым, некоторые довольно рано начинают определять свой или чужой человек. В этом случае малыши ориентируются на маму или папу: если родитель расположен доброжелательно, то и он может расслабиться и доверится незнакомцу...
Вот об этом я и хочу поговорить: о детском доверии по отношению к родным, знакомым и незнакомым и к чему это может привести.

Когда мне было четыре года со мной произошел один случай. Был пасмурный дождливый день. Папа пришел на обед и лег спать. Мама собралась в магазин, а я вышла вместе с ней погулять. На улице мы разошлись. Мама, как и планировала, в магазин, а я осталась играть во дворе. Т.к. день был пасмурным, детей кроме меня никого не было. И я решила вернуться домой. Поднялась на третий этаж и стала стучать. Мне никто не открыл. Я точно знала, что дома остался папа, но он меня не слышал... Я долго стучала, а потом начала рыдать. Громко, навзрыд. Дверь не открывалась. Идти искать маму по магазинам я побоялась. Дальше двора я сама никогда не уходила. Поэтому продолжала колотить дверь руками и орать... И тут спустилась женщина с двумя девочками. Она спросила меня в чем дело. Захлебываясь слезами я рассказала о своем горе. Она ответила: " Пойдем к нам. Мы сейчас тоже пойдем в магазин. Соберемся и вместе найдем твою маму". И я пошла. С совершенно незнакомой тетей...

В итоге, все произошло, как она и сказала. Как только мы все вышли из подъезда сразу же встретили мою маму, которая уже шла домой. А папа оказывается уже успел уйти на работу. Т.е. все это время я ломилась в пустую квартиру.
К чему это всё? Только подумайте, девочка четырех лет пошла в дом к незнакомым людям. В моем случае лучше было выйти во двор и ждать маму у подъезда, но ни как не идти с незнакомкой. Я сделала это, не смотря на то, что мне всегда говорили, что нельзя уходить с незнакомыми людьми... Я ей поверила. Почему? Возможно, потому что это была женщина с детьми примерно моего возраста. Но ещё точно помню, что побоялась ей отказать, т.к. она разговаривала очень строго...
Это один случай. С хорошим концом. Мне, вообще, везло на людей. Они в большинстве своем оправдывали моё доверие. А ведь есть другие ситуации. Гораздо хуже. Дети остаются с родными, знакомыми людьми и подвергаются насилию или сексуальному насилию. И никто об этом так и не узнает. Или узнает, но спустя много-много лет. Когда уже ничего не исправишь. И дети ничего не говорят, потому что им сказали: "Никому не говори!" или "Никому не говори, а то нас с тобой заругают!"...

Знаю три случая, где девочек, в подобной ситуации, запугивали этой фразой родной дядя, дедушка и брат. И они молчали годами. Двое из них осмелились рассказать о себе родителям будучи уже взрослыми, а одна нет. Кто-то поверил своим детям, кто-то не поверил... Кому-то из эти девочек пришлось пережить двойное предательство. Первый раз, когда по отношению к ним их родные люди пытались совершить непотребные действа, второй, когда они доверились, рассказали о случившимся и им не поверили.
Кто-то задастся вопросом: "Почему они не рассказали обо всем сразу?" Я отвечу: они побоялись обещанного наказания. Ведь они принимали участие в происходившем. И если об этом нельзя рассказывать, значит это что-то плохое. Следовательно они это плохое делали. За плохое наказывают. А уж если взрослый говорит, что накажут, то точно накажут и возможно очень. Ведь этого наказания боится и сам взрослый...
Знаю ещё ситуацию, когда отчим бил мальчика, а мама думала, что он с кем-то дерется на улице. Сын рассказал об этом маме, когда ему было за тридцать. Отчим убедил его, тогда ещё маленького, что мать ему всё равно не поверит и накажет за вранье.
Но если взять ситуацию с детским насилием. Что делать с ней? Тут дети ещё могут не рассказывать, потому что им будут угрожать: "Если ты кому-нибудь расскажешь, то я потом побью тебя ещё сильнее!" И ведь такое часто случается в школах. Когда более сильные и агрессивные ребята угрожают более слабым. И дети не рассказывают родителям не смотря ни на какие уговоры...
У меня возникает вопрос: как нужно общаться со своими детьми, чтобы они нам доверяли? И рассказывали даже то, что "нельзя"?

Я знала девочку, которая рассказывала своей маме всё. Даже то, как она целовалась с мальчиком, как и с кем лишилась девственности... она рассказывала всё. При том, что в жизни её мамы был только один мужчина - папа этой девочки. Мама реагировала на всё довольно спокойно, иногда удивлялась, но не ругала дочь. И даже, когда в 19 лет они заподозрили у дочери беременность - никто её не ругал. Папа просто пошел и купил тест. Её семья, это люди, которым она доверяет абсолютно. Особенно мама. И мама знает о ней всё.
Какую нужно иметь мудрость, чтобы сохранить доверие своего ребенка до такого возраста? Всё ли вы знаете о своих детях? Все ли вы узнаете от них самих или приходится рыться в их личных вещах?

Если ваш ребенок доверяет вам всё, как вы этого добились?

Ведь от этого доверия может многое зависеть в жизни наших детей. На сегодняшний день, для себя, я сделала только один вывод: не ругать детей, чтобы они не рассказывали. Если это что-то плохое, то объяснить, что впредь так делать не нужно. Объяснить, какие последствия могут последовать за данным действом, но не орать и не говорить: "Ты что совсем дурак? Что ты наделал?" Или что-то подобное... Это отталкивает. После таких фраз дети закрываются навсегда.

11 комментариев:

  1. У меня очень строгая мать и с ней у нас никогда даже не предполагалось доверительных разговоров. Если иногда мне хотелось поделиться своими горестями, то сначала она меня жалела, а при первом удобном случае вспоминала - "вот, ты такая-сякая, с тобой..." и моими же словами, что я виновата.
    Когда у меня родился сын, я дала себе слово, что никогда не буду вести себя как мать. Мы с сыном были друзьями, и он со мной делился всеми детскими и взрослыми секретами. Теперь, правда с женой делится.

    ОтветитьУдалить
  2. Согласна, нужно пытаться контролировать свои эмоции когда дети рассказывают о своих проступках, или поступках...Ох, но ведь чем дальше, тем хлеще :) и контролировать себя очень непросто...мне вот уже не просто :) У меня вот с мамой были в принципе доверетильные отношения, не помню чтобы она ругала меня за что-то о чем я ей задним числом могла поведать...но тем не менее я четко фильтровала что говорить маме, а что нет :)

    ОтветитьУдалить
  3. Людмила, по-моему это замечательно, что Вы сумели не быть, как Ваша мама.
    И не стоит грустить, что теперь сын делится с женой (мне показалось, что Вы это написали с долей грусти). Ведь в самый важный период - доверялось всё вам :)

    ОтветитьУдалить
  4. Вот-вот, Катерин, тяжело это. Надо уметь считать до 10 мысленно, прежде чем отреагировать на улышанное :))
    И про фильтровать - вот я тоже фильтровала. И сейчас понимаю, что кое-каких проблем могла бы избежать, если бы не делала этого... Но из страха, что меня "не одобрят" предпочитала молчать..

    ОтветитьУдалить
  5. сhaotic_anna, я же прекрасно понимаю, что надо уступить место жене. Хотя о том, что стану бабушкой, я узнала первая.

    ОтветитьУдалить
  6. Надо мне у мамы спросить, как она добилась того, что и с ней делилась всем -и первым поцелуем, и потерей девственности) Не во всех подробностях конечно.. Но мы с ней в очень близких доверительных отношениях. Хотя не были до моих лет 14, меня в основном воспитывала бабушка,и маму я считала за старшую сестру. После бабушкиной смерти стали как заново узнавать друг друга, притираться. Было очень тяжело. Зато сейчас мама -моя лучшая подруга...

    ОтветитьУдалить
  7. Мне очень повезло с мамой) С самого детства я считала ее подругой, мы постоянно в выходные ездили куда вместе, чаще всего по магазинам, и пусть денег было не очень много, но обязательно что то покупали, маленькое, дешевенькое, зато выбирали вместе всегда)Делилась я с мамой практически всем, в том числе и потерей девственности) Даже рассказала что пробовала курить, пусть и через некоторое время после свершившегося факта, в ответ она тоже поделилась со мной когда пробовала эту гадость) Ей же первой я позвонила когда у меня была угроза выкидыша и именно она везла меня в больницу, так как на тот момент муж был в другом городе. До сих пор мама для меня очень близкая подруга, хоть мы немного и отдалились друг от друга из за того, что я теперь замужем и большинство проблем рассказываю именно мужу. Я очень благодарна маме за ее терпение и очень-очень ее люблю!

    ОтветитьУдалить
  8. Людмила, но ведь понимание не мешает грустить ;)
    Вот я себя уже сейчас воспитываю и готовлю к роли свекрови, надеюсь, мне как хватит мудрости, чтобы быть хорошей свекровью, как Вы :)

    Ксюш, ну у тебя и история! Мама у тебя просто умница :) Очень интересен её опыт и мировоззрение :) Расскажи потом обязательно о результатах "расспросов" :)

    Дорогой аноним, мне безумно приятно читать подобные комментарии. Здорово, когда мама-подруга. Но для себя, понимаю, что моя мама пусть и стала человеком, которому я сейчас доверяю практически всё, но всё же это мама. И для меня это важно. Важно, что это не "подружка", а именно мама с которой всё можно обсудить.

    ОтветитьУдалить
  9. Аня, у меня таких отношений с родителями никогда не было :( Потому что сначала меня ругали, а потом пытались выяснить причины или помириться. Я стала очень закрыта для родителей. Моя жизнь -всегда моя и если что-то в ней случается выкручиваться должна сама!
    но с Дашкой я мечтаю построить и сохранить дружбу и доверие. Я не знаю, как это сделать, потому что примера у меня нет. Но взяла за правило никогда не ругать, если она подбегает и рассказыает о чем-то, что может меня расстроить. Я спокойно целую ее и благодарю за то, что рассказала и мы вместе иправляем все это. Но она пока малышка и ситуации пустяковые. надеюсь мне хватит ума в будущем построить с ней отношения, построенные на доверии

    ОтветитьУдалить
  10. Хочу добавить еще один пункт в построении доверительных отношений: нельзя рассказывать о том, чем с вами делится ребенок, даже самым близким вам людям (своим родителям, своему мужу, другому ребенку), не спросив у него разрешения на это. Для меня как для ребенка это стало причиной начать фильтровать информацию для родственников и сократить ее до минимума.

    ОтветитьУдалить
  11. Марика, совершенно согласна. Это одно из ключевых правил!

    ОтветитьУдалить

Буду рада вашим комментариям :)