четверг, 16 февраля 2012 г.

Иллюзия или всё-таки нет?

Эта тема навеянная постом Маши Право выбора  из блога Учимся играя и комментарием Людмилы.
Маша задалась вопросом правильно ли она поступает пред оставляя самостоятельный выбор своей трехлетней дочке каши на завтрак, одежды и т. п. Все комментаторы в том числе и я поддержали Марию. А вот Людмила решила подразнить нас всех заявив, что на самом-то деле мы родители дающие право выбора нашим малышам, на самом деле не делаем этого, а создаем некую иллюзию. Вот что она написала:


"Хочу Вас немного подразнить, уж не обессудьте.
Давайте подумаем вместе :)))
Вы предлагаете ребенку выбор или иллюзию выбора?????
Вы предлагаете ему какую кашу сварить на завтрак, а если ребенок скажет - мама я на завтрак сегодня хочу совсем не кашу,  а стакан сахара, вы позволите ему его съесть? А если да, и он начнет требовать сахар на завтрак каждый день, вы также будете ему позволять это выбирать?
Если ребенок вместо двух красивых платьев предложенных на выбор для утренника  залезет в корзину с грязным бельем и достанет от туда штаны которые вчера он по неосторожности записал, вы дадите ему сделать такой выбор?
Либо если он вдруг начнет вопить "нет! на утренник я не пойду, а лучше буду рисовать!" (и вам понятно что это сиюминутный каприз несмышленыша, который не понимает от чего отказывается) уступите ли вы ему, либо все-таки поведете его на утренник (а если уж там ему не понравится - тогда и уйдете)?
Это не просто глумление, такие ситуации часто возникают в нашей семье. Моя дочь  - лидер по натуре, она всегда четко знает чего хочет и очень энергична в доведении этого до сведения окружающих (какое уж там право выбора - это у меня возникает право выбора согласиться с ней или начать работу по разрешению конфликта :)) Но и выбор у нее - это часто выбор безответственного шалунишки, по принципу "хорошо сейчас, а потом хоть потоп".
Когда вы играете роль "родителя" - то есть наставника - вы не даете ребенку выбора, вы следите чтобы он вел себя в рамках установленных вами (а уж в каком платье он это сделает - это уже не самый главный вопрос).
когда вы играете роль доброго друга - вы даете право выбора ему (при этом пока для вас ребенок остается ребенком и вы не перевели его в категорию "взрослый" - где-то позади доброго друга все же стоит родитель, который зорко следит за тем чтобы выбор ребенка не вышел за установленные вами рамки).
Это все к тому, что тема выбора ребенка - это условность.
Ну и конечно же каждый родитель должен с каждым днем взросления ребенка выделять ему сферы, где ребенок будет абсолютным хозяином ситуации, исходя из возможностей ребенка.
Мне кажется это настолько же естественно, насколько естественно дышать и умываться.
Просто не все родители хотят это делать, потому что так намного сложнее, наверное ваши несогласные родственники из того же лагеря.
Кто богат душой, тот даст другому возможность быть свободным и непритесняемым.
А того кто беден, тот попытается подчинить в угоду своего эго. Таких остается только пожалеть."


Этот комментарий мне очень понравился, ведь Людмила посмотрела на ситуацию чуть иначе, чем большинство. Она заставила меня задуматься и эта задумчивость привела меня к статье в одном из журналов Psychologies примерно пятилетней давности. Один знаменитый актер ( к сожалению не помню кто именно) рассказывал о своей матери и о ее методе воспитания. Он писал, что его мама позволяла ему абсолютно все. Если он не хотел есть кашу, а хотел только конфеты - она разрешала. Через какой-то небольшой период времени он понимал, что надо бы поесть каши. Когда он заявил, что не будет ходить в школу, мама совершенно спокойно сказала: "Не ходи." И он не ходил неделю, а потом понял, что нужно. Эта женщина позволяла своему ребенку учиться на своих ошибках. Вот она свобода выбора. И этот уже взрослый мужчина очень благодарен маме за подобный опыт. Обобщив написанное Людмилой и рассказ "неизвестного" актера я подумала: "А смогла бы я дать такую свободу выбора своему сыну?"
Не прочитай сейчас этот комментарий, я наверняка не позволила бы Косте пойти в грязных штанах на утренник. Но сейчас, скорее позволю, нежели нет. Пусть он сам объясняет свой выбор тем, кто будет удивляться его внешнему виду...
Когда я училась в четвертом классе мы с братом некоторое время жили вдвоем. Где-то месяца четыре. Я хорошо помню день, когда должны были делать общую фотографию класса. Надо было одеться соответственно. Я одела блузку, юбку для полного счастья не хватало только колготок. У меня были цветные плотные и капроновые черные, но на последних была стрелка. Я понимала, что цветные ну никак не подойдут, поэтому приняла решение одеть черные со стрелкой, а если кто-то заметит, сделать вид, что ничего не знала. Конечно стрелку заметили, мне было жутко не ловко. Но испытание я вынесла. А на фото выглядела отлично. Я предпочла минуту позора нежели остаться запечатленной на годы в нелепом виде. Сейчас я понимаю, что тот период полной самостоятельности во многом изменил меня и мое восприятие мира. Именно тогда я впервые имела полное право выбора. Именно тогда я совершала ошибки и принимала верные решения. Вспомнив все это, мне хочется предоставить подобную возможность и своим детям. В этом нет ничего очень сложного.
А та самая иллюзия выбора, которую я, Маша и подобные нам мамы создают для своих детей - это начало пути. Это тренировка. Хотя я убеждена, что по жизни выбор у нас всех достаточно иллюзорный. Ведь всегда существуют некие ограничения. Это как выбор отдыха: хочется на Тенерифе, а денег хватает только на отдых на даче. А следом другой выбор: подождать и еще заработать, или прямо сейчас отдыхать, там где получится? Или сменить работу? И любое решение накладывает следующие ограничения. Выбор всегда ограничен. Т. ч. все в наших руках и каждый из нас решает сам в чем и сколько свободы давать своим детям. О чем в конце своего комментария и написала Людмила.

P.S. Не задолго до Машиного поста у нас была забавная ситуация. Я купила кукурузу в початках, чтобы сварить ее. В Москве она достаточно жесткая и я ее всегда варила. Костя осень любит кукурузу и когда он ее увидел стал требовать немедленно. Я, как обычно, стала объяснять сыну, что она сырая, ее необходимо сварить. Тут вмешался Сережа: "Дай ему сырую, пусть попробует и сам все поймет!" Даю сырую. Костя укусил раз... укусил два и явно не собирается мне ее отдавать. Сережа решает тоже попробовать кукурузу сырой: "Эй! Мне тоже не надо варить она и так вкусная!" Оказалось, что кукуруза эта молочная :) Вот вам и право выбора... И это ещё один вопрос: всегда ли мы, взрослые, правы в своих ограничениях?

16 комментариев:

  1. У меня ситуация усложняется тем, что Миша ну совершенно неуправляемый ребенок - я просто уже с ума схожу... Бьет Сашу, может дать в глаз папе и маме, если придется. Требует свое даже если совсем нельзя, - нож, например, или дрель включить в розетку.. Уже все перепробовала - рассказывала почему нельзя, ставила в угол, когда обижал брата... Ань, может ты чем-то поможешь?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. мда, Галюнь, как-то не радостно. Я с радостью попробую. Напиши мне на почту (ты её знаешь). Только смогу я уделить тебе время в марте, сейчас никак :(

      Удалить
  2. А я человек религиозный,православный,и придерживаюсь следующего мнения:ребенок подобен нежному ростку,и чтобы он не вышел кривым и покалеченным деревом,нужно ему дать жесткую опору.И есть такой жизненный опыт,к которому важно НЕ приобщиться в жизни,чтобы сохранить мягкость души и способность любить.А вообще люблю слова из Евангелия:все мне позволительно,но не все полезно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не смотря на то, что в 10 лет у меня была полная свобода действия, я не принимала никаких "плохих" решений. Родители меня воспитывали на собственном примере + хорошая литература. И к этому возрасту я знала, что можно, а что нет. Что хорошо, а что нет. Когда я писала о возможности выбора я не имелла ввиду бросить ребенка на произвол судьбы и пусть сам все решает.

      Удалить
  3. У Людмилы замечательный комментарий. Полностью согласна насчет иллюзии! Хочешь не хочешь, а ограничительные рамки для ребенка все-таки есть, только умная мама сделает так, что ребенок не будет чувствовать этих рамок, они для него прозрачны и незаметны...но есть все же :) Я тоже за то, чтобы давать ребенку право выбора, ведь это в конце концов его учит самостоятельности, вселяет уверенность и пр. НО совсем другой вопрос - идти у ребенка на поводу во всем. Еще очень хочется добавить, что мамам одного ребеночка гораздо легче давать свободу выбора своему чаду :) А когда их два? или больше? а если плюс ко всему они еще и одного возраста? и что мне каждому подавать обед по желанию? каждого укладывать спать когда хочется? Тогда я из увлеченной и энергичной мамы превращусь в замученную и совершенно неинтересную для ребенка, постоянно торчащую за плитой и развлекающую того, кто в этот час изволил бодрствовать :)
    У нас раньше частенько была проблема - Миша хочет смотреть один мультик, а Кирилл совсем другой. Поначалу я ставила им разные, а потом поняла, что это замкнутый круг, проблема только нарастает, поэтому теперь мы договариваемся и смотрим все вместе. Т.е. по сути выбор их я ограничиваю, но в итоге все довольны:)
    Да и вобще по жизни дети будут сталкиваться с огромным количеством ограничений и не всегда их выбор будет иметь значение, поэтому, как мне кажется, их с детства нужно приучить к гибкости,к умению чувствовать свободу внутри и тем не менее находиться в рамках.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Безусловно с одним легче решать такие сурьезные вопросы. С двумя иначе. Но, с ними интереснее! Я уже понимаю, что пора второго! :)))
      Мне, кажется, выбор должен быть иным: сегодня этот или этот? С едой совсем иначе должен стоять выбор. Ведь ты права, мы не можем весь день плясать у плиты. Поэтому выбор такой: или кушать сейчас со всеми, или не кушать, или потом есть холодное одному.
      Т.е. лет до 6-7 варианты выбора предоставляют родители. Личность формируется именно до этого возраста, а потом всё мишура и обрастание комплексами.
      А про гибкость ты права. Но взаимносвязано, не все же другое ;)

      Удалить
  4. Мне кажется, многое зависит и от характера ребенка, врожденных качеств, которые изменить нельзя. Я могу сравнивать себя с сестрой. Нам обеим разрешалось делать выбор: хочешь конфеты вместо котлет - вон они в вазе, все равно их много не съешь и захочется котлет, хочешь спать на антресоли - папа подсадит, самим же наскучит и попроситесь обратно вниз.

    Сейчас у меня есть некоторые проблемы с выбором, я даже пачку творога выбираю, прочитав состав и дату изготовления разных видов, очень редко делаю импульсивный выбор в чем бы то ни было, сестра делает выбор очень быстро, практически не задумываясь, но при этом из нас двоих мой выбор совершенно не зависит от мнения родителей, я с легкостью поступаю против их воли, если того требует мой выбор, а сестре важно их одобрение в серьезных вопросах.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марика, ты совершенно права! Конечно, мы все разные. Но ведь ты выбираешь сама? САма несешь ответственность за последсвия своего выбора. И я понимаю, что сестра твоя тоже, хотя она и ориентируется на мнение родителей.
      Я вот тоже могу стоять выбирать, выбирать, а потом сказать: НЕТ! И уйти с пустыми руками. Но это тоже выброр и мое решение! И именно это важно... важно, чтобы деи учась делать выбор несли за него ответственность! Вот :))

      Удалить
    2. Да, вот эта ответственность за последствия выбора - самое важное. Т.е. мы очень быстро поняли, что если отказаться от котлет в пользу конфет, то котлеты потом придется есть холодные ))

      Удалить
  5. Анечка, не успела еще Людмиле ответить. А ты такую замечательную статью написала! Спасибо тебе за возможность еще подумать. Я когда прочитала комментарий. даже присела подумать.. а ведь и правда выбор немного иллюзорный получается, но ты права в том, что это начало пути. тем более, что по жизни у нас у самих нет особо сильного права выбора на полную катушку, как ты и сказала, мы ограничены.
    Про актера история очень понравилась. я пока на такое решиться не могу. может в отдельных вопросах и то, когда ребенок будет постарше. Пока сложно ответить даже себе на такой вопрос.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила и меня посадила подумать :)))))
      Я тоже не совсем готова полностью пустить в свободное плаванье с пеленок, да и признаться не считаю нужным. Как учат плавать? Сначала нужно ножки помочить, воду почувствовать, зайти поглубже и т.д. Не бросать же ребенка с бортика! :D

      Удалить
    2. Меня так и бросили. Причем тренер в бассейне, я чуть не утонула. Долго потом воды боялась. Зато сейчас начинаю осваиваться в ней, но побаиваюсь далеко заплывать

      Удалить
    3. Меня тоже, но я так и не плаваю. Мне страшно. ПОэтому я категорически против такого обучения.

      Удалить
  6. наверное даже вырастая,мы не всегда можем СРАЗУ понять, что же для нас лучше.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. конечно, но и если бы мы сразу знали лучшие варианты, то жить было бы не интересно ;)

      Удалить
  7. Спасибо за такой нужный пост! Я очень много нового узнала, благодаря вам!

    ОтветитьУдалить

Буду рада вашим комментариям :)